Зачем лезть туда, где и так хорошо скомпенсировалось и жить не мешает. — 29 июля 2026 г. в 13:16:14.866
Зачем лезть туда, где и так хорошо скомпенсировалось и жить не мешает. Про терапию еще хотела сказать. Вчера Игорю отвечала. Вдруг кому и тут пригодится на подумать. 1. Я дошла до той стадии осознанности, когда я прекрасно понимаю, когда мои чувства относятся к текущей ситуации, а где цепляется нечто другое. Я чувствую, когда фонит. И, как выяснилось, фонит всегда, во всех ситуациях, одно и тоже. Доколе? 2. По пути «а ты руку подними и скажи: «а ну и фиг с ним» я шла всю жизнь, внутри меня создались прекрасные компенсации, но см. п. 1. Я иногда ранюсь не адекватно ситуациям. Жить не мешает. Типа. Но см.п. 3 ⬇️ 3. На поддержание такой мощи защитных систем я трачу много энергии (я фигурально). Это не осознанный процесс. Но зачем мне такие мощности внутри? Они ж срабатывают иногда. И на их усмирение и взятие под контроль я тоже трачу кучу усилий. Как только эту беспомощную страдающую часть что-то цепляет - поднимается киборг, который сметает угрозу. Если может. Или работает вхолостую, если не может. Или я борюсь с ним, чтоб он даже не высовывался. Или я просто начинаю чувствовать эту боль в не тех ситуациях. Это лишние телодвижения в моей жизни. Этой мощи не требуется. Я могу стать спокойнее и мягче даже в триггерных ситуациях, даже в стрессе, даже в автоматическом режиме, а не сознательными гигантскими усилиями. Я научилась усмирять это. И чаще всего могу. Но сколько ж усилий я на это трачу… 4. Я не чувствую ничего там, где я чувствовать должна. Это не здоровая ситуация. Вернее, мне казалось, что чувствую. Несправедливость, например. Удивление, что все вот так и как же так. Но это подтягивается интеллектуальная часть. А реальная эмоция спрятана так глубоко, что пока как бы я не старалась, я не могла даже понять суть. Системы верещат «мы все умрем, если допустим до этого». Оно логично. Они ж не просто так появились. Это как раз то, что психика не смогла переварить в моменте. Но пора уже. В моем сознании этого нет. Вот этот экзистенциальный ужас проявляется где-то в глубинах. Ну бесит 😁 все я могу. Осталось договориться самой с собой. 5. Когда получается, это как будто бы ты получаешь часть себя назад. Это непередаваемо. Это как пазл в твою личность, твою суть, которого не доставало, вместо которого была черная дырка. А залатали - и какая красота. И так легко. И свободно.