Вчера мы встретились с бывшей женой моего брата. — 29 июля 2026 г. в 09:43:40.814
Вчера мы встретились с бывшей женой моего брата. Выехали на пляж с детьми, драпали с пляжа по воде на сапе под ливнем, ржали, распугивая чаек, часов 5 проболтали на веранде ее дома про ерунду и про серьезное, искренне и тепло… А дома в ночи стало очень грустно. Жена брата - единственная из моей кровной семьи, с которой вот это все возможно. Ах да. И она ж мне тоже не кровная. Не знаю, зачем написала. Грязных семейных трусов не будет, просто вот захотелось поделиться. Просто грустно. И скучаю. Очень скучаю. Здесь ничего не поделать. Так бывает. Самое удивительное в этом всем лично для меня, что я впервые осознанно чувствую в этом месте. Удивительно. Невероятно. Я и не надеялась. Долгие годы я не чувствовала ничего. Было удобно. Но фонило в других ситуациях. И терапии мои защиты не поддавались. Мне надоедало пытаться и я бросала. Но несколько месяцев назад я снова попробовала. Чисто разобраться с одним вопросиком по-быстрому. В ходе бесед с психологом, какие бы ситуации мы не рассматривали, мы всегда приходили в одну и ту же точку. Не ситуацию, а чувства. В этом подходе это называется части. Всегда была одна маленькая жалкая страдающая часть. И суперсильные защиты, не подпускающие к этой части. Они мгновенно конфигурировали огромный мощный экзоскелет, за который было не пробиться. Я даже не понимала суть страданий. Что страдания - понятно. Но чего оно там страдает и прям помирает-то, жалкое это нечто, что ему надо? Ну бесит ужасно. Топтались в терапии шаг вперед, два назад. Не получалось, как обычно. Защиты слишком хорошо продуманы и слишком сильны. А часть слишком страдала, чтоб позволить туда проникнуть. Неделю назад я поняла, что это за чувства. А вчера я - невероятно - чувства смогла ощутить в реальном времени. Ну какую-то маленькую их часть, видимо. Обалдеть. Заработало.