1️⃣ — 20 августа 2026 г. в 11:41:07.641
1️⃣ Мне очень помогает представить, какое счастье мне подарено и как бывает по-другому. Как у Жанны Фриске. Как у тех, у кого ребенок гибнет в родах. Или рождается с тяжелыми патологиями. А сколько женщин мечтают, но не могут иметь биологических детей. А сколько выносить не могут. А сколько не могут встретить того, от кого они хотели бы иметь детей…. И это я еще молчу про войну, концлагеря, «выбор Софи», и тд и тп 🙈 В общем, я как представлю любые варианты, мимо которых меня пронесло, но могло бы не пронести, когда я понимаю, как моя ситуация видится глазами тех, кому повезло гораздо меньше, то я содрогаюсь и не хочу ни судьбу гневить, ни унынию предаваться, ни быть неблагодарной… Я просто знаю, что счастье - это внутреннее ощущение, способное не зависеть от внешних обстоятельств. Иными словами, счастье - это навык ❤️ 2️⃣И еще про младенцев. Я не скрываю, что я не из тех женщин, которые кайфуют от младенчества детей. Я очень люблю своих детей. Но это другое. И вот знаете, я убеждена, что ребенок должен влиться в семью и стать ее частью. А не взрослые должны крутиться вокруг ребенка (если это им не в кайф). Я не была в декрете вообще, ни одного раза из трех. Я работала всегда. Если бы я должна была не работать, материнство для меня стало бы ужасом. Я сознательно шла в сложность, потому что это позволяло мне получать кайф от жизни. Мне с дитем сидеть дома - это невыносимо скучно. Играть в ролевые игры - да я лучше вагоны разгружу. Но при этом, на улице я готова делать что угодно с ребенком любого возраста (лишь бы это была не детская площадка). Мне в кайф путешествовать? Я путешествовала. Я научилась кормить грудью на быстром шаге, не замедляясь, в лесу, в горах, на море, на скалах, в музеях, палатках… Мне в кайф со старшими на выставку? Мы идем на выставку. И тд. Казалось бы, уехать после третьего кесарева с 2 мес ребенком в Крым на 3 недели, где мы залезали в горы и возвращались ночью, спускались в пещеры, неделю жили в кемпинге на Тарханкуте и прыгали там со скал, объездили весь Крым вдоль и поперек, и все это с 8ю детьми - да ну это сюжет из фильма ужасов для кого-то. А для меня фильм ужасов - это сидеть дома с младенцем с вечным днем сурка. Что вас может порадовать? Радуйте себя. Музей может? Дуйте в музей. С младенцем прям, да. Среднестатистический младенец это легко позволяет. Может вам салонов не хватает? Да можно с младенцем по салонам ходить, лишь бы маме было хорошо. В общем, я бы прям поразмыслила, чем я могу себя порадовать, от чего мне тяжело. И придумала бы, как решить эту проблему. Не хватает общения? Организовала бы себе общение. Сложных интеллектуальных задач, а не агу-агу, построим пирамидку? Значит, их. Спать хочу? Убрать «день сурка» хочу? Чего-то не хочу? Если проблема сложная и не решается привлечением родственников или нянь, можно объединиться с другой девочкой. Сегодня одна гуляет с колясками возле салона, пока счастливица кайфует, завтра - другая. В общем, я бы поставила себе цель - сделать себе хорошо и ощущать счастье. Спросила бы себя, что мне для счастья не хватает. Составила бы план и придерживалась его 💪 3️⃣ А еще стакан всегда наполовину либо пуст, либо полон. Я у себя в голове игнорирую фокус на плохом. Я решаю проблемы, я беру на себя ответственность, я переживаю - но я не фокусируюсь на этом. Я это у себя в голове игнорирую. Потому что нечего кормить страдания 🤪 ну какой смысл? Это не про блокировку эмоций. А про расфокус плохого. И я всегда вижу хорошее. И в мелочах вижу. И в крупном. И вот тут я как раз фокус гиперболизирую. И этим живу. А не переживаниями. У меня в голове счастье и кайф. И это - мое внутреннее ощущение. И мой сознательный выбор. А если там другое - я просто устала и мне надо отдохнуть чуток.