КАК ОТВАРНОЙ БАКЛАЖАН
КАК ОТВАРНОЙ БАКЛАЖАН "Дорогая Лара, может вы и мне сможете помочь. Мне скоро полтинник. Я давно разведена, ребенок взрослый, сейчас живет за границей. Так сложилось, что особо близких друзей у меня нет. Я очень остро чувствовала свое одиночество и не могла с ним смириться. На работе постоянный напряг, хотя я и добилась определенного успеха в своей области. Работа нервная и непростая. В общем, везде во всех сферах у меня случился застой и безнадега. И вот, я решилась и уехала за границу. Аргументы "за" были следующие: большой город, легче найти круг общения, ребенок близко, работа не интеллектуальная и мозг выносить не будет, для развлечений гораздо больше возможностей, чем в моем небольшом городе, комфорта в плане инфраструктуры на порядок больше. А что до неудобств, связанных с переменой места жительства и языкового барьера, я думала что справлюсь, я ведь всегда со всем справлялась, всякого разного много за жизнь случалось. И раз меня тут ничего не держит, думала я, нужно двигаться дальше, нужно стремиться к новому, лучшему, я смогу. Сначала все было как и ожидалось. Эйфория от встречи с новыми местами, знакомства с новыми людьми, устройство бытовых вопросов, встреча с ребенком. Работа конечно не айс, но чего же я хотела. Здесь работать по специальности вряд ли смогу, даже выучив язык. Но меня ждало несколько сюрпризов. Во-первых, я очень скучаю по дому, по своей квартире, по городу, по работе даже. Это очень неожиданно. Во-вторых, у меня ощущение, что нет внутри необходимого ресурса, чтобы "достигать и преодолевать". Всегда был, я очень активная и трудоспособная всегда была, а теперь нет его. Я, как отварной баклажан, мало на что гожусь. Я понимаю, что период адаптации проходят все, что это нужно пережить, но дело в том, что я начинаю думать, что совершила ошибку. Меня уже не так радуют блага, приобретенные с переездом, я к ним быстро привыкла. Но я начала думать о том, сколько мне лет и что в таком возрасте пора уже думать, где проведешь свою старость и устраивать себе благоприятные условия для почтенного возраста, а не вот такие развлечения. Так вот, я не хотела бы здесь проводить свою старость. Но и возвращаться не хочу. В общем, зависла я между двух решений - возвращаться домой или остаться здесь, и не могу никак определиться. Возвращаться домой - это вернуться в болото, но свое, родное, знакомое и обжитое, и в одиночестве деградировать потихоньку. Остаться здесь - да, есть простор для действий, для роста, но нет ни задора, ни особого желания. Привлекают только блага цивилизации. Все же уровень жизни здесь выше, чем в моей стране. Ребенок не знает, останется ли здесь, он может уехать отсюда. Да, и вот еще момент. Мои надежды на новый приятный или хоть какой-нибудь круг общения могут и здесь не сбыться. Здесь мне окончательно стало ясно, что я интроверт в тяжелой форме, мне очень тяжело впускать в свою жизнь новых людей. Это только в мечтах было весело и интересно, а по факту я от них непроизвольно шарахаюсь. Ну и они от меня в ответ) И, хотя людей здесь несравнимо больше, я все равно в одиночестве, и мне так гораздо комфортнее, чем идти на контакт с новыми людьми. В общем, не знаю я, ни чего хочу, ни как дальше поступать, ни как жить. Раньше все было проще - приходилось выживать, растить самой ребенка, обеспечивать и учить. И силы брались где-то, и блажь всякая про одиночество в голову не лезла - времени на это просто не было. Это так мучительно - не знать, куда двигаться и что со своей жизнью делать. Лара, очень нуждаюсь в мудром совете, если можете напишите как вам видится моя ситуация. о т в е т Как мистик, скажу так: знакомо ли вам точечное ощущение что оказался не там, и пространство тебя словно не опознает - что это за объект, откуда, ну ок, пусть будет, места хватит; да и сам ты рассматриваешь окружающее с ощущением что попал не в свой эшелон реальности? У меня так бывает, когда я делаю что-то вне своего обычного ритма - например, оказываюсь рано утром на улице, и прям кожей слышу удивление простран