Я ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ — 20 июля 2026 г. в 10:48:18.951
Я ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ "Здравствуйте, Лара. Мне 43 года. У меня хорошая семья, любимый муж - врач, сын- 5 лет, ходит в сад, планируем второго ребенка. Помогаю папе в бизнесе, но занятость эта 3-4 дня в месяц. С финансами всё спокойно. Я интроверт, но при этом мне всегда была необходима какая-то движуха: новые впечатления, перемещения, ощущения. Так я всегда понимала, что живу. С 12 лет меня мучают мигрени, сейчас уже в хронической форме, т.е голова болит почти каждый день, лечусь у лучших цефалгологов. Терапия подобрана. Еще я принимаю антидепрессанты. На них стало легче, были времена и похуже. Дефицитов нет. Вся обследована, по анализам - симулянт. В терапии была много лет. Со стороны моя жизнь выглядит вполне благополучной. Но я почти ничего не хочу. У меня нет сил. Нет стимулов. Не читаю книги. За что тоже ругаю себя: Что раз валяешься, могла б хотя бы почитать. Есть всего несколько вещей, которые по-прежнему вызывают во мне живой интерес: играть в теннис, кататься на велосипеде и ходить в баню. Всё. Ни путешествия, ни новые проекты, ни люди, ни развлечения, ни покупки не вызывают во мне настоящего интереса. При этом проблема не только в отсутствии желаний, а в том, что любой выбор стал невероятно тяжелым. Например, сегодня у меня свободный день. Впрочем, как и всегда. Можно поехать на дачу: там баня, велосипед, природа. Можно остаться дома. Можно встретиться с друзьями. Можно просто отдыхать. И вместо того чтобы выбрать, я зависаю. Я начинаю сравнивать варианты. Где мне будет лучше? Что принесет больше удовольствия? Не пожалею ли я, если выберу не то? В итоге могу так устать от этого внутреннего процесса, что хочется просто лечь и ничего не решать. Самое странное, что когда решение уже принято кем-то или обстоятельствами, мне становится легко. Если есть запись, важная встреча или другое обязательное дело, я спокойно собираюсь и еду. Если же день полностью принадлежит мне, свобода почему-то превращается в тяжесть. И я лежу без сил. При этом я знаю, что движение мне полезно. После велосипеда или тенниса я почти всегда чувствую себя лучше. Но даже это знание не помогает начать. В итоге я провалялась дома сегодня целый день. Накормила семью завтраком, обедом, еще предстоит ужин. Но мысль, что я могла бы то и другое не дает мне покоя. Не то, что мне нравится валяться, нет. Я хочу двигаться, но заставить себя не могу. Только по записи с тренером - 2 раза в неделю теннис, тренировка дома 2 раза в неделю- иногда велосипед, если как-то все само сложилось. Все остальное время мне нечего делать, кроме домашних дел. Новую работу не рассматриваю, работала всю жизнь главным бухгалтером, выгорела, потом выучилась на психолога. Есть определенный дар, принимала людей недолго, не увидела результата, бросила. Хочется проживать интересную жизнь, радоваться мелочам, наполняться от общения с близкими, смотреть, как растёт сын, и быть с ним в контакте. А сейчас я быстро устаю. Это последствия хронических мигреней и лечения? Особенность характера? Или я делаю что-то не то? Спасибо! ОТВЕТ - здесь и читателям доступен только по подписке на мой Boosty канал. Автор ответ получил лично. Да, на некоторые письма ответы только там, но не на все! например письмо с ответом было вчера