и с детства. — 30 июля 2026 г. в 20:19:55.611
и с детства. Вы, сами того не желая, являли собой такую же фигуру власти - тоже за нее планировали как ей быть с ребенком, например. Ей хотелось с вами вместе с ним быть. И не потому чтоб упахаться вдвоем, а не по очереди. А потому что она - тревожник, ей с ребенком наедине зашкаливающе страшно, и с чужой няней страшно - потому что ответственность все равно на матери. А когда она с родителями, то она как бы сама ребенок, а с ребенка какой спрос, есть старшие - они разберутся. И вот с одной стороны вы - кто не хочет с ней вместе быть с ребенком, (а эта картинка ей греет сердце, она в ней может побыть взрослой (покомандовать вами как с ребенком можно а что нет) и при этом ей не страшно жутким страхом что с ребенком что случись - она виновата. Потому что вы же рядом - и неподъемную вину можно разделить или свалить на вас. (я описываю обычные ощущения тревожника, его сырые мысли, которые его мучают). Ей не до того, что если вы оба с ребенком - кто ж работать будет и оплачивать весь банкет, понимаете? Даже не думайте, что я вас в чем-то обвиняю. То что у женщин в голове может выдержать только другая женщина. Вы безупречны как партнер, вы были на стороне жены даже больше чем следовало бы. Вы были настолько на ее стороне, что дали родителям перетянуть ее на их сторону. Вернемся в фигуре власти - да, вы были в глазах жены фигура власти, такая ж как родители. Но вы не могли унять ее невроз своим присутствием, вы предлагали другие решения. А родители могли именно что унять ее материнский невроз - ну в ее голове это так было. (Когда она с вами ребенка оставила, а сама с родителями улетела на отдых - это был ее временный переход в статус ребенка, с кого взятки гладки, ведь у детей не бывает детей. А вернувшись она дала дочке грудь потому что так переключалась в статус "я снова мать" - тут ничего не поделать. И кормит она ее долго тоже отчасти из тревожности. И хотя вы большое дело сделали, отучив малышку от груди, благодарности вы не увидели. Потому что на благодарность нужны силы, а у человека в тревоге очень малый ресурс, и весь идет на попытки тревогу унять). Она один на один с этим материнским неврозом. Застряла как в янтаре в родительском роду - там меньше мучает, хотя родители и бесят, но так хотя бы и волки сыты, и овцы целы. Она их выбрала поневоле. Она бы хотела выбрать вас, но не может себе позволить выбор здорового человека, будучи человеком после родов нездоровым. Очень жаль, что семейные психологи этого не заметили. Как к ней пробиться - даже не представляю. Знаю что можно, что не всё потеряно, что вы когда-то были вдвоем - "банда". Ждать, когда родители покинут сию юдоль? Да пусть живут - но пусть живут своё, а не ваше. Они, конечно, тоже ослеплены: видят только что их дочка с вами несчастна, что у вас своего ума мало, а их умом вы пользоваться не хотите, а то бы они ух наладили. Они и наладили: живут семьей, дочь их вы содержите, и свою содержите. Не знаю даже что тут поделать-то. Давайте так попробуем: вы начнете хвалить свою жену - именно в том какая она хорошая мать. подмечать всякое и восхищаться как хорошо она делает то и это дочке. Какие платья выбирает прекрасные, какие туфельки, какие книжки, какой крем. Говорите что она - лучшая мать. Что дочке повезло. Что маленькая дочка вам напоминает жену - у нее такая же умилительная гримаска, так же ротик морщится при плаче, такие же красивые пальчики и шейка. (и это всё без подката, чисто на умилении и любовании). Через пару недель попробуйте ей пересказать мысли из моего ответа - в качестве предположений. Например: "я был жутко неправ, планируя уход за малышкой на свой лад - я не учитывал тебя совсем, не представлял каково это быть мамой, сколько тревоги наполняет мозг, я лез со своей мужской рациональностью, не понимал ничего, хорошо хоть родители тебя понимали - понимали же да?" И ждите что она скажет, и когда скажет. Не торопите. Терпите. Продолжайте хвалить ее и любоваться какая она хорошая мать и как они с дочкой похожи. Понимаете, с мужской