довольно поздним материнством, вы бы очень смутились тем, что наговорили мужу, если бы ...
довольно поздним материнством, вы бы очень смутились тем, что наговорили мужу, если бы воспринимали его как отдельного человека, довольно долго жившего без вас. И за это время с ним много чего происходило, о чем вы не знаете. Вы считаете что вас обманули и подсунули некондицию, и потому вы правы, а он нет. Он не знал, понимаете, что вы его за кого-то другого принимали. Он-то к себе привык такому. Психически уязвимому. Травмированному. Боящемуся детей. Вряд ли он обещал что будет с ребенком заниматься. Разве что сдуру, понятия не имея что такое малыш. Муж работает, зарабатывает, если он не восторге от хлопот с ребенком, то не надо ему навязывать дитя, а надо взять няню. И вам будет легче, и ребенку, и мужу. Вас можно понять - и ваш гнев, и разочарование, и злость от кажущегося шантажа голодовкой. Но, хороший мой золотой зайчик, представьте что это не вы мужу, а муж вам наговорил что "знал бы - ни за что не женился, бестолочь ты тупая, уходи давай нет от тебя проку ненавижу". Вы бы пошли пончики есть? Нет, вы бы ощутили огромную рану и потерю чувства управления своей жизнью. И дальше бы последовала ваша типичная реакция на сильный стресс - вот и у него последовала. Он уже имел успешный опыт таких защитных манипуляций - он его снова и снова применяет. Он других не знает. Вы в нормальном состоянии духа бы давно извинились бы перед посторонним человеком, кому такое наговорили в запале. За то что втягивали его "живи моей жизнью, давай, поживи часок, почувствуй эту каторгу! Аааа, не хочешь дрянь, мразь, куда ты ускальзываешь в свою каменную скорлупу, я уже пальцы оббила в кровь достучаться до тебя скотина!" Вы называете это "помогать с ребенком" и считаете что у вас есть право на беспредел воздействия. Вас можно понять - безусловно - но права такого нет ни у кого из жен. Только плевать мы на это хотели, не правда ли). Всё можно поправить. Если только дать себе труд взглянуть на этот воспаленный узел хотя бы отстраненным глазом. Увидеть что ты ошиблась в оценке человека - это одно, это вы увидели. Теперь нужно принять это как свою оплошность и не винить мужа в своем разочаровании. Он не обещал быть другим чем он есть, не так ли? Это вы ошиблись в предварительной оценке. Поэтому, уместнее всего будет принести ему извинения за все сказанное. Сказать "Слушай, я не представляла каково тебе во всём этом, прости меня, а. Я слишком была сосредоточена себе, мне было тяжело, и я была к тебе несправедлива. Не сознавала твоей быстро рвущейся психики. Пыталась тобой рулить в вопросах питания и вообще - это чтобы снять свой невроз. Так нельзя было. Мне было страшно, и я поступала неправильно. Давай я попробую научиться как надо с тобой, поможешь мне? Что я должна делать? А чего не делать ни в коем случае? У нас может получиться, а может и нет, но глупо даже не попытаться". Понимаете, он ведь вас не атаковал - он от вас оборонялся. Зачем вам быть агрессором, сами подумайте. Только для того чтобы было по-вашему? Вы уверены что "по-вашему" равно "мне будет хорошо"? Это ведь разные вещи. "чтоб было по-моему" - это не про хорошо, это про власть. муж это чувствует и противостоит. Семья это где по-вашему всё там, где ваша зона. Приторочить мужа к ребенку чтобы он всё делал по-вашему - это поставить мужчину в положение подчинения. Ни один мужчина добровольно и сознательно в это положение не встанет. Он с удовольствием будет заниматься с ребенком на своих условиях, без вас. Но не сейчас. Сейчас эта тема слишком воспалена. Так что лучше всего будет найти няню - вот ею и рулить отчасти можно. Отчасти, повторю. Нормальный у вас муж - трепетный, нежный, я ним вполне можно поладить, если обращаться с ним деликатно и тактично. Не хотите пожизненно - тогда по крайней мере до того срока, как вы встанете на ноги и выплатите за квартиру. Родителей у вас нет - сожалеете вы, ибо думаете что в них был бы какой-то ресурс. Угу. Может, ресурс, а может - убыток. Вы очень хотите чтобы муж забрал значимость у себя и отдал бы ее вам с ребенком. Это в прошивке любой ма