но чужой.
но чужой. Постоянная смена ее ролей держит меня в напряжении и сбивает с толку, с одной стороны у нас беспомощный, вечно ноющий маленький ребенок, и в тоже время властная контролирующая женщина, если ей что то не нравится всегда реагирует очень резко и грубо. Проверяет его счета и траты, буквально вырывает телефон у него из рук. Слово «нет» не понимает даже с пятого раза, все равно продавит его как ей надо. Скандал за то что позвал меня на ужин в ресторан, купил мне единственный подарок кольцо, за то что разбудил ее в 11 утра, скандал за то что слышала звуки нашего секса (у меня уже и желание пропало от того что надо себя все время контролировать) и разное такое почти каждый день. Заходит в комнату и влезая в наш разговор, со скандалом высказывает свое мнение, если подслушала то что ей не понравилось. Я больше не могу строить с ним мужеско-женские отношения. Ощущение, что она его жена, а я непонятно кто. Знаю, что у меня бывают проблемы в коммуникации с людьми такого типа, потому что моё мышление заторможенное и часто, особенно в стрессовых ситуациях, я не понимаю как реагировать, поэтому впадаю в ступор и молчу, что я могла сказать доходит иногда только на второй день. Тем более я еще плохо знаю язык и не всегда уверена правильно ли поняла о чем они говорили. Мне открыто она ничего не предъявляет. То есть с ней мы ни разу не говорили на эти все темы, я даже незнаю в каком ключе построить разговор, и уже примерно представляю ее реакцию. Я чувствую себя постоянно виноватой, за то что не смогла с ней дружить, за свои эмоции, которые нельзя выражать, должна быть довольна, так как все делается для меня (это в том числе она все время говорит). Она ребенок, у нее травма, я пришла в их семью, они привыкли так жить, у них другая культура. Вот это все я понимаю, понимаю ее страхи, и его тоже, что он беспокоится за дочь, очень ее любит, я не хочу забирать у нее отца, и нет ни капли ревности у меня к ней. Я стала совсем другая, по сравнению с началом отношений, пропал весь мой настрой, мне уже нечего им дать, самооценка свалилась. Пару дней назад случился неприятный разговор. Все это время я искала себе работу, чтоб была возможность снять себе квартиру, жить отдельно, с ним встречаться (это как мне кажется самый лучший выход, но ему этот вариант не нравится, мы должны жить вместе). Работу найти не могу (не достаточно языка, и даже уборщица требуется с опытом) И я ему сказала, что нашла возможность уехать работать к русским, далеко на юг, на 2-3 месяца, поработаю сезон, заработаю хоть какие то деньги, а они пока тут устроятся (ехать немного страшно, нагрузки не боюсь, пару месяцев выдержу, боюсь, что придется жить в общей квартире опять с чужими людьми и делить комнату) Он отреагировал очень отрицательно, наехал как это я ищу куда уехать если тут вот вот начнется проект и тд. (Потому не уходила все это время, что он постоянно уговаривал меня подождать и вот вот начнется бизнес, потом опять переезд, опять все по новой, но все проекты постоянно срываются, сколько мы уже разработали разных планов и так ничего и не началось) Потом спросил сколько я получаю за аренду своей квартиры, сколько стоит моя квартира, сказал что лучше ее продать, а потом купить что то здесь, опять начались обвинения что я странная, мало общаюсь с его дочерью, ухожу в спальню (когда есть возможность, хорошо если полчаса) мало общаюсь со своей семьей, а они вот такие всегда вместе и как это правильно, и как бы он любил моих сыновей если бы они жили с нами (он действительно очень добрый, мудрый и спокойный) по всем статьям я опять оказалась виновата… Сразу после разговора пошел доложил все дочери, она что то там возмущалась. Он все всегда обсуждает с ней и советуется. Очевидно, что он боится что я уйду, очень этого не хочет. Еще предупредил, что у него тогда начнется очень глубокая депрессия. Что уедет жить к маме, ему ничего не надо и у него есть пенсия (пенсии еле хватит на еду). Что я должна опять просто подождать и потерпеть… Когда я спрашивала, какие