Раннее утро. Я сплю с младшим, поскольку он всё ещё на груди.
Раннее утро. Я сплю с младшим, поскольку он всё ещё на груди. Слышу звонок в домофон. Первая мысль: кто в такую рань? Вторая: это муж ОПЯТЬ не взял ключи, когда выходил с собакой. И где-то фоном: он не должен забывать свои ключи. Я сердито встаю и открываю дверь. Мелкий орёт. Злюсь. Так было раньше, и это повторялось примерно 1–2 раза в неделю. Пока я не поймала и не исследовала свои мысли. Ведь что такое эмоция? Это физические ощущения и наши смыслы. Первое нейтрально, второе можно изменить. Моя ситуация. Я думаю мысль, что муж не должен забывать ключи, когда идёт гулять с собакой. Однако сама по себе мысль о том, что кто-то чего-то не должен делать, не может быть правдой. Хотя бы потому, что этот «кто-то» это «что-то» уже делает. Не соглашаясь с этим, мы лишь причиняем себе страдания. Спорим с тем, что есть. Это непродуктивно. Далее. Что я испытываю, когда верю в эту мысль? Я злюсь. Встаю и недовольно прохожу через всю квартиру, нажимаю кнопку домофона и нарочито сонным голосом спрашиваю: кто? Хотя, конечно, знаю, что это супруг. Но все равно спрашиваю, специально, чтобы заставить его лишний раз чувствовать себя виноватым. Чтобы он мне ответил: Это я, забыл ключ. Затем я сижу и кормлю младшего, Алекса, всем своим существом, показывая мужу, сколько хлопот он мне доставил. Мысленно накручиваю себя: что и так ночью вожусь с мелким, ещё и утром не поспать. Хотя, по правде, не так уж и вожусь (покормлю пару раз, почти не просыпаясь), но мозг в этот момент уже набрал обороты и подкидывает варианты чувствовать недовольство всё больше и больше. Даже стыдно писать такое про себя.😏 Получается, что - эта мысль вводит меня в стресс, - портит отношения с близким человеком, -при этом даже не является правдой. Но я зачем-то продолжаю выбирать её думать. А если представить, что этой мысли нет в голове? Как бы я тогда себя чувствовала? 🤔 Тогда я бы смогла оценить все усилия супруга. Он встаёт первым, сам завтракает, гуляет с собакой и отводит дочку рано в школу. И лишь иногда забывает свой ключ. Но пока я думаю — «он не должен забывать ключи», — я не в состоянии оценить все его заслуги. Я вижу лишь то, что придумала моя больная голова, и изо всех сил за это держусь. Сегодня. Я встала. Открыла дверь. И встретила супруга с благодарностью: — Спасибо, что столько успеваешь сделать, пока мы ещё спим. — … Пожалуйста. Прости, что разбудил. — Ничего. Зато можем вместе выпить кофе)