Я на тебе никогда не женюсь
Я на тебе никогда не женюсь "Здравствуйте, Лара! Я давно Вас читаю и часто Вам пишу. Ну как пишу …Когда в жизни засада, я мыслю письмами к Вам. Вот выхожу на пробежку и сочиняю в голове Вам письмо. Ответ, конечно, не получаю, полёта души не хватает, но даже мысленное письмо помогает структурировать мысли. Спасибо Вам за возможность писать Вам письма, даже мысленно. И вот всё же решилась написать, вдруг ответите. А нет, так мысли свои соберу в кучу – и то хлеб. Нам с мужчиной 50 +/- (он на 10 + старше). Вместе 4 года. Живём на расстоянии. Как-то так получилось, что я практически переехала к нему, работа позволяет. Но мне всегда важен был брак как форма отношений, и я это не скрывала. Мужчина сделал предложение с кольцом, родственниками и всем прочим. Но на этом всё затихло. В пылу ссоры мужчина заявил, что он круче меня и мне нечего ему предложить, поэтому брака не будет. Он имел в виду деньги, поскольку очень обеспечен и мыслит исключительно категориями финансов. Я с ним живу исключительно за свой счёт (у меня всё ровно с финансами, независима, но до него, как до Китая) и ни на что в плане финансов не претендую, у нас договор– завещания и всё детям от предыдущих браков. И вот после его заявления я решила, что мне это не подходит и собралась уйти. Но тут у него начались серьёзные проблемы со здоровьем. Я осталась, и мы лечимся. Но у меня с новым руководством начались проблемы с работой. Мужчина говорит, что готов материально поддерживать в случае потери работы. Но жениться не готов, т.к. по состоянию здоровья не видит смысла - его может не стать в любой момент, а может жить годы и годы. А я так привыкла рассчитывать только на себя, что не могу на это согласиться. Жалею его очень, прохожу с ним все круги ада. Но понимаю, что могу рассчитывать в жизни только на себя. Я не могу себе позволить зависеть от «постороннего» мужчины. Да, мне очень обидно, что мужчина не горит желанием связать себя узами брака. И я стою перед выбором – дотянуть его до ремиссии и возвращаться домой, где дети (взрослые, самостоятельные) и очень невнятные рабочие перспективы, но там мой дом и независимость. Или как-то (как?) утихомирить свои матримониальные инстинкты и оставаться выхаживать мужчину на унизительных для меня условиях сожительницы и содержанки (на очень шикарных условиях, кстати). Я преувеличиваю значение штампа в жизни женщины в 50 или это правильно ставить жизни нескольких людей в зависимость от этого штампа, если мне это важно? Для меня брак равнозначен признанию женщины значимой, а всё остальное– взаимное развлечение и использование. И мне, лично мне (кто бы что ни говорил), не комфортно сожительствовать. Жертвовать остальной жизнью ради мужчины, но не мужа – это (не)правильно?" О Т В Е Т Если бы он не заболел, вы бы ушли - не так ли? Вы задержались рядом потому что вы хороший человек, а не для того, чтобы его продавить на брак. Нет, понятно, что в голове разные мысли и сомнения и допущения существуют одновременно. И допущение что мужчина из-за болезни изменит свое отношение к браку с вами тоже могло висеть где-то в уголке сознания - это всё естественно. Факт: вы его не бросили в самое трудное время жизни. Но мужчина - возможно - теперь не хочет в брак по другим причинам: не хочет унижения вида "некондиция, нуждается в жене-сиделке". Неважно. В вашей истории чётко только одно: он не хочет зависеть от вас, но хочет чтобы вы зависели от него. От этой его твердыни идет зловоние, понимаете. "Останься со мной, я тебе компенсирую потерю заработка" - это сообщение о том, что он готов вас нанять в качестве сиделки-и-компаньона. Он предпочитает нанять вас, потому что с вами не потребуется трудового договора, который бы ставил его самого в зависимость. Нет, он предпочтет держать вас в подвешенном состоянии "даст денег - не даст денег?". Больные с такими амбициями идут в пень. На всякого мудреца довольно простоты: пусть ищет квалифицированный персонал, а вы останетесь в статусе женщины-друга,