И когда я обернусь на пороге
И когда я обернусь на пороге Дорогая Лара, здравствуйте. Стою на пороге новой истории в личной жизни, прошу посмотреть на неё вашим потрясающим зрением. Мне 49, замужем была в молодости, развелась, детей не получилось родить, был крышесносный роман в 25 лет с женатым от которого сделала 2 аборта и после того как будто что то умерло, а потом я больше так никого не любила, хотя может и не любовь это была, а просто химия. Понимаю, что это травма детства, Мама была постоянно убегающей и я постоянно доказывала, что я хорошая, посмотри я сделала это и то, но все равно было недостаточно и избивала она меня сильно-ремнями, скакалками, прутьями хоть и любила меня очень! Постоянные качели- то люблю, то бью. Папа не выдержал и они развелись, когда мне было 9, уехал на север, потом пришел отчим и начался адский ад. Я избегающий-тревожный тип в отношениях, думаю от этого привлекаю женатых, очень люблю находится в одиночестве, думаю это сказывается мое детство в однокомнатной квартире с драками матери и отчима, живу уже много лет одна, последние лет 10 без отношений, были установки: я не такая, убогая, несчастная и неудачница, фигура не идеальная, из за того, что нет детей долго страдала, а сейчас думаю, что это дар божий, если бы я тогда родила, то он всю жизнь бы потом ходил по психологам или еще чего похуже, до сих пор занимаюсь собой, то очень сильно, то очень медленно, двигаюсь в своем темпе, сейчас я совсем другой человек, но мне еще много чего есть в себе поправить и изменить. Новая история связана опять с женатым мужчиной, который младше меня на 14 лет, мы вместе работаем в разных отделах, уже как 2 года я в него влюблена, так по тихому, никаких намеков и приглашений с моей стороны не было, знаете я пробовала любить не присваивая, сначала я думала, что у меня очень круто получается и я такая вся крутая, но только до тех пор пока он не проявился и тут во мне проснулся хищный торт и я захотела его проглотить, такое было сильное желание присвоить. Он очень классный и хочу чтобы у него все было хорошо в жизни, он так меня замотивировал на изменения- спорт, психология и вообще на познание себя- хоть все это было и раньше, но он меня очень продвинул! Вдруг в апреле он мне написал и пригласил на ужин, я сразу же согласилась, но встреча не состоялось, я ушла в отпуск, потом он, потом командировки ну и так вообще все было странно и развития как такого не было. Но недавно он выпил, писал откровенные смс-что очень меня хочет и думает обо мне, потом на следующий день и после пишет какая я классная и красивая, какая у меня фигура и какие шальные мысли бродят у него в голове, как он очень смущается и боится меня этим обидеть. У меня раздрай в голове и в теле, думаю о нем круглосуточно, он очень приятный и симпатичный, у меня к нему очень сильная нежность и притяжение сумасшедшее я уже и не мечтала, что можно ещё испытать такие чувства, а уж если переспим, то вообще крышу снесет сильно. Мне от него не надо вот этого всего - замуж, чтобы он ушел от жены, жить вместе- нет, нет, нет. Я все понимаю про себя, да и мне это не нужно на самом деле, вернее нужно, но не с ним конкретно. У него дети и он их очень любит, я хочу чтобы у него было все хорошо по человечески. И вот я прошу вас очень подсказать мне, как мне мудро себя вести, чтобы ему не причинить гемора и себя не потерять и не навязываться и в тоже время не быть очень холодной, я очень сильно на нем залипаю, если у нас начнутся встречи, думаю во мне начнется просыпаться женщина-присвоительница-только мой, скажи, что только я для тебя много значу, показывай, доказывай, я конечно никогда этого не произнесу вслух - все это ужасно и я так не хочу, но как укротить это дурной тон? И еще, я не хочу ему говорить что я одна, придумаю какую то историю не вдаваясь в подробности, типа что у меня статус — все сложно! Не хочу чтобы он меня жалел или наоборот зазнался на свой счет и думал, что я жду его от рассвета до заката. О Т В Е Т Господи как страшно, как страшно всё в этой надвигающейся исто