#историянаразбор
#историянаразбор Алине 31 год, два года она находится в декрете. Она замужем за мужчиной, у которого, как она пишет, две семьи. «Вроде он меня любит и всё делает по возможности для нас. И я его люблю, но я так заебалась в этих отношениях». Алина пишет, что получает от мужчины больше, чем другая женщина. Но каждый раз, когда он находится с той семьёй, её «разрывает». От огромной любви к нему она может за один день перейти к ненависти. И задаёт два вопроса: «Как убить эту любовь и уже не быть в этих отношениях?» Или: «Как быть счастливой в них?» А в конце добавляет очень важное: «От той семьи он не уйдёт, впрочем, как и от нас. Он сам это сказал». Мне хочется начать именно с этого. Потому что Алина как будто ищет внутри себя такую настройку, которая позволит ей наконец перестать страдать в ситуации, которая продолжает причинять ей боль: Либо научиться не любить мужчину и тогда уйти. Либо продолжать любить, но каким-то образом научиться быть счастливой в отношениях, которые сейчас её разрушают. Как психолог я бы интегрировала два варианта: Можно любить человека и одновременно решить, что отношения с ним вам не подходят. Для расставания вообще необязательно сначала разлюбить. Мы часто ждём этого состояния: вот однажды я проснусь, ничего к нему не почувствую, спокойно соберу вещи и уйду. А ждем мы именно его потому, что не хотим испытывать боль. Конечно, мы же не дураки! Но, в случае героини, я не думаю, что безболезненное расставание вообще возможно. Ещё очень хочется обратить внимание на фразу: «Я получаю больше, чем другая». Я бы очень аккуратно спросила Алину: а почему вообще мерой того, достаточно ли вам в этих отношениях, становится другая женщина? Потому что «у меня больше, чем у неё» совсем не означает «мне достаточно». Если вам нужен мужчина, который находится с вами полностью, то, даже если вы получаете больше, но не все, приз все равно вам не подходит. Мужчина, судя по сообщению Алины, свою позицию обозначил довольно ясно: он не собирается уходить ни из одной семьи. А значит, сейчас неопределённость существует скорее для Алины. Она всё ещё как будто пытается решить задачу, условия которой другой участник менять не собирается: «Как мне сделать так, чтобы мне перестало быть больно от того, что он выбрал именно такой формат жизни?» Ваша боль в этих отношениях сообщает, что вам недостаточно таких отношений. Можно сколько угодно работать ревностью, привязанностью, самооценкой, исследовать, почему именно этот мужчина оказался настолько важен. Это все очень полезно! Но терапия не должна научить человека радостно жить в любых обстоятельствах. Иногда хорошая связь со своими чувствами приводит не к тому, что ситуация начинает меньше ранить. Наоборот, становится гораздо яснее, где вам плохо. Если бы я была вашим психологом, я бы задала вам только один вопрос: Если знать, что ничего в этих отношениях не изменится, что вы хотите делать дальше? И, пожалуйста, будьте бережны в комментариях. Автор истории может их читать. Здесь очень легко написать «сама знала, на что шла» или вынести диагноз отношениям. Давайте поговорим о том, приходилось ли вам когда-нибудь уходить не потому, что любовь закончилась, а потому, что одних чувств оказалось недостаточно для отношений?