Я себе на свой личный новый год поставила несколько целей
Я себе на свой личный новый год поставила несколько целей Точнее, я пока в процессе постановки, потому что хочу прям сегодня окончательно всё прописать и тд. Но об одном моменте хочу рассказать отдельно. Я. Контролирую. Всё и вся. И это треш, товарищи. Недавно была на работе, решила посмотреть, что дает наш любимый ютуб по теме постоянного контроля, тревоги и тд. Включила первое попавшееся видео, начала слушать, продолжаю убираться. И в какой-то момент я осознала себя сидящей на полу и ревущей👀 Думаю, если руководство решит посмотреть камеры, они слегка так удивятся. Просто ролик попал в самое сердце, как говорится, и на пораженье. Я давным-давно превратилась в «мамочку» всем, в первую очередь, мужу. Я упорно не хотела это видеть, потому что снаружи всё это прикрыто благородной маской заботы, волнения за близких и помощи. О которой меня никто никогда не просил. Попыталась понять, когда всё это началось – корни уходят глубоко в детство, потому что у меня такая же мама. А вот в отношениях, наверное, всё пошло с того момента, когда я узнала, что муж набрал мфо и не смог сам с ними разобраться. И что я сделала? Правильно – влезла. Расписала долги, понабрала себе кредитов, перекрыла опасные займы. Честно? Я себя не осуждаю только в одном – я делала это исключительно ради безопасности семьи, потому что, думаю, все понимают, что любой кредит лучше любого мфо, особенно, просроченного, как было у мужа. И, естественно, ради любви, девочки – спасательница Малибу, мать вашу🗿 Хотя муж мне прямым текстом говорил, буквально вопил, что он разберется сам, это его проблемы. Но тут я с ним не согласна – ты семейный человек, и, хочешь-не хочешь, все твои финансовые махинации напрямую влияют на деньги семьи. К тому же, я тогда была в декрете. Сами понимаете всю ситуацию. Сейчас смотрю на всё это, думаю. Может, надо было дать возможность разобраться ему самому? Не лезть, не взваливать всё на себя аки лошадь. Прошлого не вернуть. Я не знаю, как было бы правильнее. Самое смешное, что благодарности я не получила, потому что меня никто ни о чем не просил. Ну и в общем, отголоски всего этого со мной до сих пор. Отношениям – плохо, мне – еще хуже, поэтому цель на мой личный новый год – отпускать контроль там, где он не нужен. Мне это дико сложно, потому что в голове сразу мысли, мол, вот, сейчас что-то случится плохое, а ведь я могла это проконтролировать и предотвратить. Или ну вот, муж сейчас совершит хрень, а винить я буду себя, потому что я могла проверить, но не сделала этого. Это такая мыслемешалка, вы не представляете. Иногда хочется заорать. А не получается. Но я настроена решительно. Если спасти других не получается, надо спасать себя❤️🩹 Сегодня мне 26, и я не буду врать — мне очень грустно. У меня нет красивого праздника, подарков. Я, если что, не про материальное, совсем нет!!! Во всех главных сферах я где-то на дне. Работа. Отношения. Деньги. Отношения с собой. Но это не повод этой самой грусти поддаваться, потому что у меня есть самое главное — я сейчас жива и я сейчас живу, у меня есть родные, близкие, здоровье и крыша над головой. И я безмерно этому благодарна!! Из приятного — я перевела себе тысячу на досрок и заказала бьюти-штучки 🤣 Я честно обо всём тут говорю, цели есть, над собой работаю — так что встретимся здесь ровно через год, по какому-то там натальному прогнозу этот год будет для меня прорывным в плане роста, финансов и тд 🫰🏻