истить надо, чтобы голый был, как баба в бане!
истить надо, чтобы голый был, как баба в бане! — Сергей Витальевич, у нас утренний эфир! Нас дети смотрят! — Дети! Врубите «Ну, погоди!» и смотрите! Тут серьёзные мужики базар ведут! Кубиками режь! Мельче! — Да как этой рельсой можно мелко резать? — Дай сюда, щенок, и гляди, как пахан работает! — Какой ты пахан? Кто так режет? Вот как надо картошку резать! — Зачем так мелко?! — Ша, фраер. Всё нарезали, смешай в чашке. Соль добавляй. — А дальше добавляем... — Кефир. — Квас. — Чё? — Чё? — Ты берега попутал что ли? Какой квас? — Эт ты куда кефир свой лить собрался? В мою окрошку? — В твою окрошку?! — Да я в своём цеху за меньшее в раствор кидал! — Тот цех, где ты пахал, я крышевал! — Мой цех никто, кроме меня, не крышевал! — Шестой что ли? — Шестой! — Боров, ты?! — Меня так двадцать лет никто не кликал! — Так это ты Толяна Сухого замочил, падла?! Он мне три штуки торчал! — А нечего понты кидать на чужом участке! — Господа, давайте успокоимся, и... — Я щас своим звякну, они тебе и твоей квасной окрошке такой Тагил устроят. — Чё ты тут рога квасные включил, шкетяра? — Мы прерываемся на... — Простите, я не опоздал? Тут готовят окрошку? Я застрял в этой противной пробке и... — А ты ещё чего за попугай ободранный? — Фу, как противно! Я – известный шеф-повар из амстердамского ресторана «Розовый пузырь» Ангелин Петраков! — Господи... Включите рекламу... — Зато я успел доработать свой рецепт веганской окрошки на соевом молоке и... — Ты чё, фраер, планету попутал?! — Ты чё тут забыл, петушила?! — Рекламу! Охрану! Рекламу и охрану!!!