Последние несколько недель я учусь жить заново. — 30 июля 2026 г. в 07:18:58.794
Последние несколько недель я учусь жить заново. Потому что жить по-старому больше не получается. Я исчезла из всех соцсетей. Не потому, что мне нечего сказать. И не потому, что я решила отдохнуть от блога. За кадром моя работа продолжается: я веду группы, сопровождаю индивидуально. Но внутри рушатся привычные представления о себе, о работе и о том, как вообще должна выглядеть моя жизнь. И самое странное чувство сейчас - не страх. А пустота. Я вдруг увидела, что многое из того, на что я привыкла опираться, больше не откликается. Я больше не хочу писать контент ради контента. Не хочу никого уговаривать. Не хочу делать сторис просто потому, что «надо». Я больше не хочу жить из борьбы. Старое я уже отпустила. Новое ещё не родилось. Со стороны это может выглядеть как застой. Будто я ничего не делаю. Будто у меня опустились руки. Но внутри происходит совсем другое. Меня словно разбирают на части. И, кажется, впервые я не пытаюсь собрать себя обратно как можно быстрее. Иногда очень больно видеть, сколько решений я принимала не потому, что так чувствовала, а потому, что боялась. И чем глубже я смотрю на свою жизнь, тем яснее вижу один и тот же сценарий. Я привыкла терпеть. Привыкла бороться. Привыкла заставлять себя. Привыкла идти через «надо», даже когда внутри было «не хочу». И только недавно я поняла, что всё это - один и тот же механизм. Самонасилие. Я настолько к нему привыкла, что перестала его замечать. Я думала, что это дисциплина. Что это ответственность. Что только так достигаются результаты. Сначала потерпеть. Потом заставить себя. Потом преодолеть сопротивление. А потом обязательно станет легче. Но почему-то легче не становилось. И сейчас я понимаю: я больше не хочу строить свою жизнь и работу из этого состояния. Не хочу создавать из напряжения. Не хочу доказывать свою ценность. Не хочу пытаться заслужить внимание. И знаете, что самое интересное? Я вдруг поняла, что именно через такие периоды я прохододила перед каждым серьёзным изменением в жизни. Поэтому сейчас я не боюсь этого состояния. Я уже знаю этот путь. Знаю, каково это - когда кажется, что ты потеряла себя. Когда не понимаешь, как жить дальше. Когда разрушается образ себя, который ты строила годами. Тот образ, который помогал тебе выживать, достигать, быть сильной. Сейчас я прохожу тот же путь, по которому проходят женщины, с которыми я работаю. Путь возвращения к себе. И каждый день он возвращает меня к одному вопросу. Если убрать страх. Привычку заслуживать любовь. Необходимость казаться сильной... То какая я на самом деле? Мне кажется, именно вокруг этого вопроса сейчас строится вся моя жизнь.