💁🏻♀️ На самом деле спокойствие часто — это как раз стадия, где и начинается реальная... — 30 июня 2026 г. в 10:46:01.620
💁🏻♀️ На самом деле спокойствие часто — это как раз стадия, где и начинается реальная близость. Но выдерживать её умеют не все. Клиентка: — То есть они как будто не про человека, а про сам процесс? Я: — Да, именно. Про динамику, про эмоции, про новизну. И когда эта динамика заканчивается, они не всегда понимают, что дальше с этим делать. Вместо того, чтобы перейти в более устойчивую близость, они просто выходят из контакта. Ну или создают обстановку «экстрима» в отношениях))) 🤔 Клиентка: — Почему мне всегда попадаются те, кто не может выдерживать близость? Чем я их приманиваю? Я: — Смотри, тут важно аккуратно быть с формулировкой. Это звучит так, будто у тебя есть какой‑то «магнит на сломанных людей». Ты, видимо, в какой‑то момент создаёшь комфортные для таких людей условия. Что это может быть? Тут несколько вариантов… 🔹 Первый: ты, возможно, очень хорошо включаешься в начале отношений. Вся такая тёплая, внимательная, эмоционально доступная. С тобой легко «разогнаться», почувствовать связь, интенсивность. 📌 Для людей, которым сложно с устойчивой близостью, это идеальная среда: им не надо сразу выдерживать глубину и ответственность, но при этом уже есть сильное эмоциональное включение. 🔹 Второй: может быть, ты достаточно долго даёшь отношениям шанс «раскачаться», даже когда появляются первые признаки отдаления. И тогда человек, который изначально не очень умеет выстраивать стабильную близость, позволяет себе поддерживать с тобой отношения в формате «качелей»: «пришёл — ушёл» 🫣 Он может исчезать и возвращаться, и ты как будто не требуешь от него определённости. Хотя на самом деле, скорее всего, уже на этом этапе испытываешь боль. Но неудобно и не знаешь, как об этом говорить. И ставить границу. 🔹 Третий момент: иногда есть внутренняя привычка путать интенсивность с совместимостью с человеком. Когда в начале много эмоций, кажется, что это «оно». И тут ловушка: менее стабильные, но очень яркие люди воспринимаются как более подходящие, чем спокойные, но надёжные. 💁🏼♀️ Клиентка: — То есть проблема во мне? Я: — Нет. Проблема — не «в тебе». Но есть твой вклад в сценарий. И это важно различать. Ты не создаёшь людей, которые не умеют выдерживать близость. Но ты: ▫️ не отсекаешь тех, кто уже показывает нестабильность; ▫️ сильнее включаешься в тех, кто даёт много эмоций в начале; ▫️ и соглашаешься дольше оставаться в контакте, где уже есть признаки качелей. Это про твой повторяющийся выбор партнёра в начале отношений. Клиентка: — И как это изменить? Я же не могу сразу понять, кто передо мной. Я: — Сразу — нет. Но можно сместить фокус. Не «как он ведёт себя в начале», а «как он будет себя вести, к примеру, через 3 месяца, 6 месяцев». Потому что «умение создавать близость» проверяется не в 1–2 месяце свиданий. А в моменты, когда: 🔹 пропадает новизна; 🔹 нужно поддерживать контакт, а не только инициировать; 🔹 появляется обычная жизнь, а не только эмоции. И ещё важнее — не пытаться удерживать контакт там, где он начинает распадаться. Потому что каждый раз, когда ты это делаешь, ты как будто подтверждаешь: «Со мной можно быть нестабильным, и всё равно я останусь». #семейнаятерапия #семейныйпсихолог #семейныйпсихологмосква #супруги #здоровыотношения