И тут пришло ОСОЗНАНИЕ.
И тут пришло ОСОЗНАНИЕ. Это КЛЮЧ. Когда-то, в первом браке, я ездила пригородным автобусом с одной остановки в военный городок. Тогда еще Машины не было. Всё только начиналось. И на остановке, это в мкрн Южный, Хабаровск там были голуби. Стайками. Их подкармливали крошками. А я смотрела на них — и почему-то плакала. Просто так. Мне было их почему-то очень жалко. Я не понимала, почему. Просто — текли слёзы. И я не могла остановиться. Я делилась этим с мужем. С мамой. Наверное, больше ни с кем. И слышала в ответ: «Это гормоны». «Ты слишком чувствительная». «Ребёнка тебе надо родить». «Что ты как маленькая». И я — закрылась. Я перестала плакать на остановках. Перестала смотреть на голубей. Перестала замечать животных. Любовь к ним — просто отключилась. Как будто кто-то щёлкнул выключателем. И - всё. А потом - хомяк. В этом году. Дочка уговорила меня завести хомяка. И - что-то дрогнуло. И снова тепло. Снова - живое. И вот сегодня этот голубь. И всё сошлось. В одну точку. Я вспомнила ту остановку. Ту себя. Ту девчонку, которая плакала над голубями. Которая любила. Просто так. Без причины. Без «надо». Без «рационально». И я снова плачу. А вдруг кто что подумает? И теперь мне не стыдно за свои слёзы. Это не «гормоны». Это возвращение. К себе. К той, которая умела чувствовать. Которая не боялась. Которая любила. Голубь сидит на балконе. Выпил 1 крышечку воды. Я не знаю, улетит он или нет. Но я знаю одно: он — ключ. К той двери.. Возможно, среди тех, кто меня читает, есть те, кто также перестал чувствовать.. но это можно вернуть. Просто когда-то твое Обесценили. Не поняли. Важно понять и разрешить себе снова быть. Я возвращаюсь. И это самое главное. Я плачу не потому что со мной что-то не так. А именно потому что со мной все так❤️ какое крутое ощущение!