Что подумают другие. — 22 апреля 2026 г. в 05:24:35.240
Что подумают другие. Не знаю как у вас, а у меня эта херня муть вшита таааааак глубоко, как я и не представляла. Все, что останавливает меня от импульса действия, от реализации штырящей меня идеи - «что, блин, обо мне подумает тот или иной человек». Причём как моя психика выбирает проекцию конкретного человека я ещё не понимаю. И если вы думаете, что я осознаю эту причину бездействия в моменте)) ага. Как бы не так. НЕТ! Я просто не соглашаюсь внутри запустить действие из-за какого-то сопротивления, сомнения, размышления. Вроде и да. Но вроде бы и много нет. Публично сформулировать мысль, выступить с сомнительной (оч хороший вопрос - для кого) темой, проявиться в любой не привычной моему амплуа истории. И вот когда я иду в анализ - что тормозит, почему не делаю? Я вижу конкретные образы людей, которых я стесняюсь, смущаюсь, сомневаюсь и живу в их оценке. Последнее супер абсурд. Эти люди проекции вообще могут не думать обо мне, не вспоминать, а даже если думать - мне никогда не узнать «что». Дак с какого такого испуга я встраиваю в свою реальность это облако иллюзий, мешающее мне жить? Вчера подруга-психолог объяснила возможную причину: в детстве меня/нас лишили права на ошибку или права на безусловную любовь (там много прав, нарушив которые, мы страдаем во взрослой жизни). Мой вопрос: где выход? Пока я научаюсь это замечать в моменте и !!!! Ощущать. И это порой жутко. От такого сомнительного чувства хочется сбежать и не думать о нем нафиг. Но однажды я прожила освобождение от похожего опыта внутреннего стыда, в проживание которого в моменте я пошла с головой. И это на сегодня единственное, что мне помогает. Я вижу, осознаю эту хрень, называю ее и иду внутрь жить. Сколько смогу. Когда-то превращая в игру на изи, в других случаях - заканчивая, не пройдя до конца. Но точно ставлю себе фокус на все близкое время - ловить эту боль и даже гиперболизированно с ней жить. Точнее, стимулировать такие «ловушки». Если раньше я боялась и бежала или замирала, то сейчас (получается) буду «бить». Что это на практике? Вот словила я ощущение потенциального стыда за одно мероприятие, куда меня позвали. И раньше я как? А, пропущу)) не пойду. Пусть все это мимо. А сейчас - да! Я вижу, называю и сама туда иду. Но иду не просто быть, а ярко смачно показательно жить этот стыд внутри. Когда я фокусируюсь на нем - становиться меньше страшно. И вроде как по этой тропиночке моя психика согласна «бить». Буду рассказывать. Понимаете вообще о чем я? Вам это знакомо? Какие выходы для себя нашли, если замечали такое?