Так, девки, наливайте чаю. Только не с сахаром, а то сейчас буду о больном.
Так, девки, наливайте чаю. Только не с сахаром, а то сейчас буду о больном. Вы устали смотреть на этих силиконовых ланей в инстаграме? Устали покупать джинсы размером с чехол от парашюта и втягивать живот, когда мимо проходит симпатичный мужик? Я тоже. Мой «вес до» начинался на восьмерку, а «вес после» — на цифру «мне пофиг, я счастлива». Забудьте всё, что вам впаривали эти марафонщицы с губами-утками. Никаких **«пей воду и жри пекинскую капусту»**. От капусты у меня газы такие, что коты падают с шифоньера. Нет, похудение для русской женщины — это спецоперация. Жестокая, но эффективная. ### Рецепт «Минус 10 кг и розовые очки» **Шаг первый: Выбрасываем мусор** Открывай холодильник. Видишь этот майонез? Сметану? Колбаску «Папа может»? Собирай всё в пакет. Иди к мусоропроводу. И со словами *«Изыди, сотона!»* швыряй туда. Это не еда, это ***#жировая_диверсия***. Пока в доме есть мазик, ты будешь толстой. Точка. **Шаг второй: Заводим любовника (или кота)** Секс сжигает калории лучше, чем беговая дорожка, которая стоит у тебя вешалкой для одежды уже три года. Если мужа нет или он лежит на диване как тюлень — заводи кота. За ним придется прыгать, спасать шторы и таскать пакеты из магазина. Это кардио. Назовем это ***#активный_хомячинг***. **Шаг третий: Меняем тарелку** Не надо взвешивать гречку на ювелирных весах, вы же не наркобаронша. Купи десертную тарелочку. Маленькую такую, голубенькую. Клади туда всё, что хочешь. Но только один раз. Положила оливье — значит, положила. Добавлять нельзя. Психика думает, что тарелка полная, желудок через неделю поймет, что его обманули, но будет поздно. ***#хитрая_морда***. **Шаг четвертое: Бухло** Вино — это жидкий хлеб. Мартини — сироп. Водка... ну ладно, водка чистая, но под неё идет картошка с салом. Хочешь худеть? Пей воду. Да, она скучная. Зато отражение в зеркале станет веселым. Или пей сухое красное, но помни: каждый глоток — это минус один минет из твоей жизни (потому что дыхание!). ***#сухой_закон_для_тела***. **Шаг пятый: Ходьба** До холодильника должна быть дистанция марафона. У тебя болит спина? Отлично! Значит, иди пешком до пятака за хлебом. Не едь. Иди. Телефон забыла — вернулась пешком. Лифт сломался? Благодари ЖКХ. ***#булочки_на_полке_а_я_в_спортивках***. **Самое главное откровение:** Худеть нужно не ради него. Мужики любят уверенных коров больше, чем комплексующих фей. Худеть нужно для того, чтобы надеть те самые леопардовые лосины и знать, что твоя задница выглядит как орех, а не как сбежавшее тесто. Всё. Я сказала. Работайте. #худеюкакумею #рецептотдеда #хватитжратьоткрытуюпачкучипсов #яженщинаанеоленьвовремягона