Воспитание бабушками: между «деревней» и «изоляцией» — 3 августа 2026 г. в 13:59:01.327
Воспитание бабушками: между «деревней» и «изоляцией» Часть 1. В интернете сейчас два лагеря, и каждый отстаивает свою правду. Первый лагерь говорит: «Раньше ребёнка воспитывала вся деревня: бабушки, дедушки, тёти, соседи, старшие дети. А сейчас мама одна с ребёнком, и это ненормально. Мы лишили детей важнейшего опыта общения с разными взрослыми, а себя поддержки». Второй лагерь отвечает: «Я ни за что не подпущу своих родителей к внукам. Они меня травмировали, они не умеют по-другому, они будут учить моего ребёнка тому же, от чего я бежала всю жизнь. Я лучше сама, но я не допущу повторения». Удивительно, но оба правы. Каждый лагерь — это отражение чьего-то реального опыта, чьей-то боли, чьих-то страхов и надежд. Но правда в том, что обе эти позиции являются крайностями. А крайности редко бывают безопасными. Расскажу на своём примере. До 4 лет я росла в той самой «деревне». Вокруг меня были все: бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродные сёстры и братья. Прекрасное время. Я до сих пор вспоминаю тот дом, ту страну как свой самый тёплый и истинный дом. И всё было бы очень прекрасно, если бы не переезд. Внезапный для меня и моей психики. Это событие отразилось как сильнейшая травма, которая впоследствии определила мою жизнь. Вы скажете, что любое расставание — это травма. Но нет, скажу я вам. Не любое расставание становится травмой, а только то, где ты теряешь опору. Мне стоило немалых усилий, чтобы понять, почему так произошло. А всё оказалось просто. Мой дедушка фактически был моим главным взрослым. Мама в этой иерархии занимала второстепенную роль. Вся опора, безопасность были связаны с дедушкой. И когда произошёл переезд — потеря опоры, потеря безопасности, пропасть. Вся эта прекрасная картина «деревни», с любовью, заботой, разными моделями поведения, передачей традиций — работает только в одном случае: если ребёнок остаётся привязанным к родителям. Если он знает, что мама и папа — главные взрослые, его «безопасная база», его дом. Но если в жизни ребёнка появляется другой взрослый, который проводит с ним много времени, ухаживает, утешает, играет, то ребёнок неизбежно выстраивает с ним привязанность. Это естественно и не «плохо». Это просто так работает психика. И вот здесь скрывается главная ловушка: если эту привязанность выстраивает бабушка, дедушка, няня — а не вы, — то вы рискуете перестать быть главным взрослым для своего ребёнка. Вы рискуете передать свою роль другому человеку. Не потому что вы плохая мама. А потому что привязанность — это фундамент. Она не пересматривается. Ребёнок, у которого сформировалась привязанность к бабушке, будет воспринимать её модель мира, её реакции, её способы справляться со стрессом как «норму». Он будет бессознательно копировать её сценарии. И это тот самый случай, когда шанс изменить что-то будет равен почти нулю.