Иногда человек остается в отношениях, которые ему не нравится по той простой причине, ч... — 12 февраля 2026 г. в 15:31:37.585
Иногда человек остается в отношениях, которые ему не нравится по той простой причине, что отношения эти очень нужны. Эти вот ужасные и унизительные, где я злюсь, грущу и плачу. Смотрю на то, как другие живут лучше, счастливее, снова плачу, но никуда не иду и ничего не меняю, продолжаю биться головой об одно и то же. Давайте я приведу почерпнутый из литературы пример, который я встречала и лицом к лицу в работе. Это написал Джозеф Морено во введении книги по музыкальной терапии. Раз он написал, значит, и мне можно рассказать. Клиентом была молодая женщина, находившаяся в романтических отношениях, которые она высоко ценила и всячески оберегала. Единственное, что становилось причиной постоянных конфликтов - это нежелание её молодого человека жениться. И, как следствие, его (с её точки зрения) неспособность представить и планировать совместное будущее. Примерный сценарий конфликта: давай поговорим о свадьбе - зачем ты на меня давишь, неужели тебе плохо со мной прямо сейчас? Рациональный вариант: ты выбрала человека, который неспособен дать тебе желаемое, не приносил облегчения. В результате долгой работы терапевт предложил ей на группе отыграть с одним из участников прямо противоположную историю: она предлагает свадьбу, он радостно соглашается и извиняется за долгие годы проволочек, произнося что-то такое: "Я подумал о нас с тобой, я был полным дураком. Я не хочу откладывать свадьбу, давай прямо завтра подадим документы!" Вроде бы должно наступить полное удовлетворение, однако девушка пришла в замешательство, покраснела: "Прямо завтра? Не слишком ли быстро? Зачем так спешить?" Я не буду утомлять подробным описанием терапевтических рассуждений, в любом случае для пущего эффекта это надо почувствовать на себя, остановлюсь на выводе. Получив то, что она (как была уверена) хотела, девушка была вынуждена осознать противоположное. Целью было не спланированное и ясное совместное будущее. Сам процесс нахождения в отношениях с человеком, который не мог определиться в планах, позволял ей довольно легко проецировать собственную амбивалентность в отношениях на этого "безответственного в вопросах будущего" парня. Казалось бы, если хочется ясности, надо выбирать тех, кто на неё способен; если хочется уважения, надо выбирать тех, кто умеет и знает, как это выглядит... Мы же не идём в хлебный магазин за рыбой и не плачем у прилавка от разочарования, продолжая при этом ежедневно приходить в надеждах. Ясное дело, описанные процессы намного сложнее гастрономических утех, но суть, я думаю, понятна. Бывает такое, что по разным причинам не удаётся оставить свой внутренний конфликт внутри себя же, и нам нужен кто-то для отыгрывания. И тогда этот самый регулярно неудовлетворяющий партнёр становится как бы кусочком меня же, но во вне. Я не могу увидеть свою неготовность к совместному будущему (ну, например, мне мешают семейные ценности), зато могу осудить его неготовность. И обманывать себя этим очень долго. И даже, страшно сказать, пользоваться. Конечно же, это не описывает полностью отношения этой пары из примера, но вносит некоторую ясность. Такая вот житейская зарисовка из списка "всё понимаю, но сделать ничего не могу". Прочтение не должно заменить терапию, консультацию,а скорее навести на мысли. То, что описано как быстро и легко, является результатом длительной работы клиента и психолога. Потому что нужно не просто узнать, а почувствовать на себе