МАТЕРИНСТВО. ПОЛЬЗУЮСЬ 22 ГОДА. — 28 июля 2026 г. в 18:25:12.678
МАТЕРИНСТВО. ПОЛЬЗУЮСЬ 22 ГОДА. МОЙ ЧЕСТНЫЙ ОТЗЫВ До 22 лет я вообще не хотела детей. Не понимала, зачем они нужны и что с ними делать. А потом вдруг начала смотреть на малышей и думать: какие лялечки классные, тоже такую хочу. В 23 года я родила Соню. Беременность была запланированной. Я хотела именно дочку и заранее знала, что назову её Сонечкой. Правда, какой я буду мамой, я совершенно не представляла. Просто хотела ребёнка. Всё остальное собиралась выяснять по ходу дела. И выяснила довольно быстро. Первые полгода материнства оказались тяжелее, чем я могла представить даже в самых страшных фантазиях. В какой-то момент до меня дошло: всё, теперь я на ближайшие 18 лет привязана к этому маленькому человечку. К этой маленькой жопоньке и ноженькам, которые всегда рядом. Даже сходить в туалет одной было нельзя. Дверь должна оставаться хотя бы немного приоткрытой, потому что иначе: «Мама! Мама!» С Катей потом было ровно то же самое. Но я достаточно рано учила обеих обходиться без моего постоянного присутствия. Маленькими шагами, без резкого «отстань от мамы». Примерно к двум годам они уже могли спокойно пережить закрытую дверь туалета. Считаю это одним из первых крупных достижений нашей семьи 😄 Самое неожиданное и прекрасное в материнстве для меня оказалось другим. Абсолютная любовь ребёнка к маме. Дети любят тебя не за идеальность, не за правильные слова и не за безупречное поведение. Они любят тебя целиком. Даже тревожную, строгую и контролирующую. А я именно такая мама. У меня есть правила, и пока ребёнок маленький, я считаю себя вправе их устанавливать. Но мои правила действуют примерно до 16–18 лет. Потом передо мной уже взрослый человек, у которого должны быть собственные решения, ошибки и жизнь. Соня давно взрослая, поэтому я стараюсь не приходить к ней со своим уставом. Не всегда легко, но я помню: моя задача была вырастить отдельного человека, а не вечного ребёнка, который обязан жить так, как удобно мне. Больше всего как мать я жалею о наших ссорах. Каждый раз, когда я ругала Соню или срываюсь на Катю, это остаётся у меня где-то внутри. Есть желание быть идеальной матерью, но такой возможности, конечно, нет. Я разбираю эти моменты с психологом, потому что просто сказать себе «все родители иногда срываются» мне недостаточно. Между Соней и Катей 14 лет, но принципиально другой мамой я не стала. Мои убеждения почти не изменились. Кроме одного важного момента... Кате я разрешаю плакать. Соне не разрешала, потому что когда-то не разрешали мне самой. Я считала, что ребёнка нужно быстрее успокоить, отвлечь, прекратить слёзы. Только позже поняла: горевать, злиться, скучать и плакать нормально. Эмоции не исчезают от запрета, ребёнок просто учится прятать их внутри. Соня научилась. И в этом есть моя вина. А ещё я совершенно спокойно иногда перестаю быть мамой и становлюсь просто человеком. Если мы купили детям йогурты, мама тоже хочет йогурт. Я не обязана отдавать детям последнюю сладкую штучку только потому, что родила их. В семье люди считаются друг с другом. Дети не должны мне за сам факт своего рождения, но и мама не должна всю жизнь существовать исключительно для обслуживания детей. Что дети у меня забрали? Кучу зубов. Больше, пожалуй, ничего 😄 Я не считаю, что положила на них жизнь, пожертвовала молодостью или теперь имею право предъявить счёт. Да, материнство бывает тяжёлым трудом. Но лично для меня этот труд окупается огромным количеством любви. Я всегда старалась расширять мир своих дочерей. Возила Соню в путешествия, теперь вожу Катю. Хочу, чтобы они знали: жизнь не заканчивается границами маленького провинциального города. Можно жить где угодно, работать кем угодно и выбирать собственный путь. И если бы можно было вернуться назад, я снова выбрала бы материнство. И снова родила бы обеих. Мои две королевы: Софья и Екатерина. Два моих лучика, которых я ни на кого и ни за что не променяю. Моя оценка материнству: ⭐⭐⭐⭐⭐