Родительские фразы, опасные для детей — 22 июля 2026 г. в 08:56:07.327
Родительские фразы, опасные для детей ‼ Речь идет о фразах, способных испортить ребенку будущее путем внушения тому изначально неверного психологического настроя. ⛔ 1. Какой плохой стул, стол (плохая дверь, лопатка, ведерко и т.д.) - ударил моего маленького мальчика/мою маленькую девочку! Вот мы его/ее побьем, а тебя я пожалею... Это нормальное явление, когда ребенок спотыкается о порог или ударяется о мебель, падает, разбивает коленки. Однако родители, желая перенаправить внимание малыша, концентрируют его на «мести» неодушевленным предметам. Благодаря такому подходу малыш превращается в будущем в человека, который не умеет и не хочет брать на себя ответственность за свои поступки, а с удовольствием перекладывает ее на других. То же самое происходит с виной. Как надо говорить: Мой хороший, ты ударился. Это больно, конечно. Но ничего, давай поцелую - и все пройдет. Смотри: вот стул (угол, дверь, порог). В следующий раз надо быть внимательнее. ⛔ 2. Ты и мама/папа - одно лицо! Если ребенок постоянно слышит подобное, то постепенно бессознательно начинает подражать взрослому, сходство с которым то и дело подчеркивается, в поступках, манерах. Мало того, происходит своего рода злое «волшебство»: малыш заболевает теми же недугами, оказывается в тех же ситуациях, сталкивается с теми же проблемами по мере дальнейшего роста и развития, что и его «оригинал». Такой человек становится «копиркой» отца или матери, но не собой. Ему просто не дают права на иную роль. Если же ребенок сопротивляется навязываемому образу, то проявляет агрессию либо вовсе избегает контакта с родителем. Как надо говорить: Ты похож/похожа на маму/папу. Однако при этом вы - разные люди. Ты остаешься самим собой в любых обстоятельствах. У тебя своя жизнь, своя дорога в ней, свой потенциал. ⛔ 3. Употребление в рассказах о ребенке местоимения «мы» вместо «он»/она». Иными словами, родитель произносит: «мы заболели, мы пошли в школу, мы не любим борщ» и все в том же духе. Таким образом, мать/отец бессознательно демонстрирует свою целостность с малышом, свою неспособность или отсутствие желания чувствовать себя отдельно от крохи. Но и ребенку она/он не дает отделиться от себя, ощутить свое «я». В дальнейшем такой родитель хочет, чтобы его чадо воплотило в жизнь материнские/отцовские несбывшиеся мечты, но не свои собственные. И, конечно же, это свидетельствует о желании тотального контроля над чадом. В итоге ребенок вырастает либо покорным и пассивным, либо злым и упрямым, но в любом случае несобранным, несамостоятельным, плаксивым, нервным, часто болеющим. Исправить ситуацию поможет простой психологический метод: родитель должен нарисовать себя отдельно и малыша - отдельно, мысленно или на бумаге. А после задаться вопросом: как я могу реализовать собственный потенциал в настоящий момент времени? Как надо говорить: всегда рассказывайте о ребенке в третьем лице единственного числа. Произносите следующие слова: Я - это я, а ты - это ты. Мы - мать/отец и дочь/сын, но мы - разные люди. И каждый из нас должен выполнить в жизни свою миссию. ⛔ 4. Ты будешь самым (талантливым художником, великим ученым, красивым, умным, богатым и т.д.). Получая такую установку, ребенок начинает сознательно совершать определенные действия, чтобы соответствовать ожиданием мамы/папы, причем часто - против собственной воли. Как итог, у него может развиться невроз и перфекционизм. Если же ребенка еще и сравнивать с другими, укоряя в недостаточном прилежании, он быстро разочаруется в собственных силах. Тем же чревато столкновение такого человека с трудностями. В результате ребенок будет уходить от реальности в виртуальный мир, мир грез, фантазий, пагубных зависимостей. Как же правильно поступать родителю? Он опять-таки должен видеть себя отдельно от ребенка и думать о собственном личностном развитии. Говорить же чаду следует такие слова: Я люблю тебя. Люблю независимо от того, кем ты станешь в будущем: физиком, танцором или шахтером. Я счастлива, что ты у меня есть. Я поддержу тебя, чем б