#читаемнаночь — 24 августа 2026 г. в 18:28:17.731
#читаемнаночь — Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке. — Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами. — Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду. Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч. — Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны. — Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает! — Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику? — Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь! — Я всё слышу! — раздался крик из зала. — Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать. — Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс! — Пацаны не поймут! Псом кличить будут! — Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах? — Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить. — А ну покажи! Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров. — Я же говорю, амортизатор. — Ты что, от рака лёгких умереть хочешь? — Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит! — Ты таблетки пил? — Нет, у меня от них волосы выпадают. — Так ты же лысый! — А я о чем тебе говорю! — Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах! — Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке. — Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике. Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток. — И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди. — Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы. — У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься. — Чтоб его опять голуби утащили?! Даша закатила глаза. — И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления. — Так сейчас же лето! Каникулы! — У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл? — Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть! — Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите. Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления. — С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется. — Червяков копать? — Скорее — кормить! Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь. — Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь! — А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала. — Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и… — Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…