Люди, которые носят боди, вы как?
Люди, которые носят боди, вы как? Нет, серьёзно. Как вы ходите в туалет? А если точнее, как вы потом из него выходите? Потому что для меня даже комбинезон гуманнее. Его можно легко снять, легко надеть, в промежутке немного поиграть в эксгибициониста, и на этом сложности закончились. Но боди… Там же невозможно ни с первого, ни с десятого раза попасть в нужные кнопки. А если кабинка маленькая и не позволяет распластать конечности в поисках застёжки, то что? Звать на помощь? Жить там? И вы должны знать обо мне правду. Миллион лет назад у меня уже было боди. Первая кнопка находит третью. Вторая не находит никого. Третья вообще живёт свою жизнь. Я согнулась в позу, которой нет даже в продвинутой йоге, вспотела, прокляла производителя, собственные руки и человека, который однажды решил, что застёжка между ног — вершина инженерной мысли. Поэтому я прекрасно знаю, о чём говорю: это издевательство похлеще очереди на почте. Ты уже всё сделал, но уйти почему-то всё ещё не можешь. И вот. Я заказала себе боди. Потому что слабоумие и отвага — моё кредо по жизни. Хотелось бы иметь другое, но что есть, то боди.