Я сегодня с утра послушала лекцию и решила любить людей. Такими, какие они есть.
Я сегодня с утра послушала лекцию и решила любить людей. Такими, какие они есть. В лекции рассказывали про Владимира Слепцова, который тоже однажды ранним утром молился и просил Бога научить его любить людей. Потом он ехал в электричке, и на одной из остановок в вагон вошли братки (дело было в начале 2000-х.). Зашли. И выбрали своим объектом именно Владимира. Начали его доставать. Потому, что он со своей причёской и чётками выглядел, скпжем так, необычно. Стали говорить, что, ну, че, Исусик, в Бога веришь, что ли? Ну, и, всё вот такое. А Владимир, сам в прошлом из такой же почти среды. И он знает, что то им ответить. И как ответить. Но он же решил людей любить. И поэтому сидит и говорит сам себе, что, ну, вот, просил же, ну, вот и люби. Терпи. Молчи. И это продолжалось доволбно долго, но в итоге случилось так, что эти ребята, они оценили его сдержанность. И отстали. Как-то поняли, что он не из страха не отвечает. По какой-то другой причине. Ну, и, в общем. Я послушала с утра лекцию. И решила, что тоже буду любить. Постараюсь. Тем более, что сегодня любить людей мне должно было быть несложно. Потому, что встреч со знакомыми у меня сегодня не предполагалось. А любить незнакомых вообще не сложно, правда же? Я даже поздоровалась с соседкой по креслу, которая не ответила, и я на неё не обиделась. Потому, что я же люблю людей. И вот время уже вечер. У меня всё получается. И тут я пишу в деревенский чат несколько предложений. Про мужчину который погиб на СВО. Редко комментирую такие новости, потому, что, ну, что тут скажешь? А тут написала, потому, что знала его с детства. Наши мамы когда-то общались. Потом почти не жила в деревне. А потом, вот, как начали плести сети, стала о ком-то что-то слышать. И вот про него, что женат на вот этой девушке, что зовут теперь вот там, что столько-то детей, что ушел на СВО. Проходит сколько-то там времени. Открываю чат. Читаю. Ответ на моё сообщение. Что почему это я не выбираю выражения, когда что-то пишу, ещё что-то такое про неуважение. Вот точно никогда не знаешь "чем наше слово отзовётся". И я такая думаю: ЧТО?! Меня кто-то будет учить, что и как мне писать?! И давай уже набирать текст. И вдруг. Вообще вдруг. Кто-то в моей голове говорит, что, а-а-а, ты же сегодня всех любить собиралась, разве нет? И я думала, думала, думала и всё-таки решила, что не буду грубить. Написала, что я человек простой, и пишу по-простому, поэтому простите меня великодушно. В конце хотела поставить смайл, чтобы все понимали, что это возможно сарказм. Но решила, что это тогда будет не про любовь. И не про терпение. Поэтому прям собрала волю в кулак и приложила к сообщению руки🙏. И вздохнула с облегчением. И хожу такая вся довольная собой, что как у меня хорошо получается любить людей. Но, как говорится "недолго мучилась старушка". Проходит какое время. Беру опять телефон. Захожу в чат. И вижу, что оказывается на этом всё не закончилось. И в ответ на моё извинение, написали, что "надо думать, прежде чем писать" и дальше, что "мне непозволительно так себя вести". - Вот ёпт, - подумала я первое, что пришло в голову, - то есть в этом чате есть люди, которые могут мне говорить, что мне позволительно, а что - нет, и я об этом не знаю?! И опять стала набирать сообщение. Где хотела всё объяснить. По порядку. Как я умею. И прям чувствую, что там уже зрители на трибунах собираются. Но. Представления не случилось. Потому, что как вы уже наверное догадываетесь, тот же голос внутри меня сказал, что а-а-а, где любовь-то? Чё она у тебя так быстро заканчивается? Слово тебе не так сказали и всё, что ли? И даже не сказали, а написали. Где, Наташа, любовь? Я ответила. В чате. Что я конечно стараюсь думать, прежде чем писать, но не всегда получается. Потом подняла глаза вверх и попросила, что, может, пусть на этом всё и закончится? А то я всё-таки ещё не так сильно люблю людей.