Сегодня зашла в одно из любимых кафе. Его ценность не во вкусном кофе (хотя и это тоже)... — 4 сентября 2026 г. в 08:30:54.321
Сегодня зашла в одно из любимых кафе. Его ценность не во вкусном кофе (хотя и это тоже), а в воспоминаниях. Именно тут я проводила свои редкие часы в одиночестве, будучи в декрете. Тут начинала писать первые посты для блога (тогда еще в Дзене). Радовалась первой тысяче подписчиков, выплатам по монетизации. Продумывала контент-план, писала посты. Блог тогда был отдушиной. После хобби перереросло в работу. Я все также писала тексты, но уже для компаний и за неплохие деньги. У такой работы были минусы: нестабильность, работа в статусе самозанятого, отсутствие отпуской и больничных. Но в целом, это было классное время. К чему это всё? Каждую осень/зиму меня ебашит вечный кризис. Заканчивается это обычно ключевыми изменениями в жизни, ну или я ухожу в депрессию) Мне, как истинному скорпиону, нужен какой-то вечный пздц и трансформации впоследствии. И поскольку отношения — единственная сфера, которую я не хочу менять до конца наших дней, выбор падает на работу. Сейчас я работаю удаленно в банке. Выходит 80-90 на руки, если нет больничных. Устраивалась в банк в февраля 2025 и это был лучший вариант на тот момент: зарплаты мужа не хватало, нужен был гибкий график, и я пошла работать в коллекшн с графиком, который устанавливаю я. Летом этого же года родители переехали с нами в один город. Младшей дочери исполнилось полтора, денег стало еще меньше, так как мужа уволили и задержали зарплату) И я продолжила работать в банке, но уже на фулл-тайме в комплансе. Продолжаю там же трудиться и по сей день. Сейчас дочки подросли, младшей 2,9, старшей 5. Обе ходят в государственный сад. У нас сократились расходы на садики. У мужа стала больше зарплата. Есть подушка безопасности и при этом нет кредитов. Теоретически я могу найти новую работу и уволиться. Или уволиться, отдохнуть и искать работу. Или вообще развивать что-то своё. При этом у меня есть колоссальная поддержка. Муж готов взять на себя все расходы семьи (сейчас он и так оплачивает всё, кроме ипотеки 26к). Мама/папа готовы сидеть с детьми, забирать их когда потребуется. У меня здоровые дети, с ними намного проще, чем год-два назад. Я тоже достаточно молодая, здоровая и хорошо себя чувствую, насколько это возможно в 32 года. В общем, есть все условия, чтобы расти и развиваться. И казалось бы: вперед, газ, пробуй. Но мозг отчаянно стопорит любые попытки. Потому что даже если вы живете на среднюю зарплату, вам хочется расти в доходе, мозг так привык. Ему не нравится неизвестность, для него это стресс. Поэтому уже несколько месяцев я засовываю голову в песок и боюсь что—либо предпринять. В банке расти особо некуда, только горизонтально, но и там есть потолок по доходу. Одновременно уделять полноценное внимание основной работе и чему-то другому у меня не получается. Знаю, что многие женщины справляются и не с таким. А я не справляюсь и не виновата, что родилась с такой психикой/уровнем энергии. У меня это заканчивается выгоранием или депрессией. Не знаю, зачем я это всё пишу. У вас и так проблем хватает, а тут очередное нытье) Но раз уж я решила вернуться к регулярному ведению блога, нужно, говоря профессиональным языком, «ввести вас в контекст». Так что вот. Если вдруг тут на днях увидите пост с заявлением на увольнение, не удивляйтесь 😁