Мамы не слышат взрослых детей
Мамы не слышат взрослых детей Когда родители не слышат, это очень больно. Часто клиенты мне рассказывают, что пытаются поговорить, рассказать о чувствах, пытаются донести нечто важное до родителей, но те... не слышат. Одна женщина рассказывала, что долго пыталась достучаться до отца (мать вообще разговаривать не хотела), но отец быстро терял терпение, когда слышал «претензии». Что она хотела донести? Да то же, что и все. Что решения принимает сама, потому что уже взрослая. Что помогать не нужно, потому что стоит сначала спросить, в чем она нуждается. Что муж ей вполне подходит, даже если папа в нем разочарован, и так далее. Папа не выдерживал таких разговоров. Он считал их проявлением неблагодарности и неуважения. А мать, как я уже говорила, вообще отказывалась разговаривать. Много слез пролила та женщина на сессиях, но так тяжело оставить надежду достучаться и донести то, что важно. Но тут у нее самой подрастает дочь. И уезжает учиться в другой город. А уже через пару лет мама свою дочь не узнает. Дочь обвиняла ее во всех смертных грехах: в фальшивой любви, в передергиваниях, в душевной слепоте... Даже сказала моей клиентке, что та – тиран и газлайтер. И вот эта женщина снова сидит у меня на сессии и горюет. Она делала все не так, как ее родители. Она говорила дочке о любви, она хранила семейные ценности, она поддерживала дочь в построении целей и достижении задач (с нее самой только результат требовали, и никакой помощи). Что она сделала "не так", чтобы заслужить подобное? Как вы думаете? В чем проблема? Мы хотим детям дать то, что важно нам. И не замечаем, чего хотят они сами. Это те самые грабли, на которые наступают большинство родителей. Мать моей героини хотела ее выучить и вылечить (девочка казалась ей слабенькой), но не замечала, что ей не хватает душевного тепла. Моя героиня много читала про то, как нужно обращаться с детьми – их нужно поддерживать, говорить им о любви... И пыталась дать то, чего не хватило ей самой, но теперь уже она сама не замечала, в чем нуждается дочь. Слиятельные отношения – вот что ей удалось создать. В слиянии мать и ребенок – единое целое. Чего хочет мама, того же хочет и дочь. Мама рассказывает – как правильно, и как – хорошо, а дочь слушает. Но, выпорхнув из своего гнезда, девочка обнаружила, что мамины установки ей не подходят и стала бунтовать. Теперь уже она столкнулась с тем, что мама не слышит... Сепарация – вот к чему мы, родители, должны быть готовы. Ребенок будет расти и будет искать свой путь. Он будет опрокидывать наши убеждения, спорить, ниспровергать. Это необходимо, чтобы отделиться. Чем сильнее это причиняет нам боль, тем меньше мы хотим своего ребенка отпустить. И часто не отпускаем, сохраняя пуповину, которая держит наших детей на привязи, не давая возможности найти самих себя и не быть отвергнутыми за это. Наши дети будут сепарироваться от нас, и мы должны это знать. Если мы смогли отпустить своих детей в их взрослую жизнь, значит, и мы сами состоялись как зрелые родители. Вероника Хлебова