"Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий... — 29 сентября 2026 г. в 05:34:58.124

"Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий... Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств". - Януш Корчак Всем доброго вторничного утра! 🌿 Сегодня хочу поговорить о самой честной усталости, которую знает каждый родитель. О той, от которой не спасает ни сон, ни отпуск🏝 Мы привыкли думать, что с детьми тяжело, потому что они маленькие; потому что они не понимают очевидных вещей; потому что нужно объяснять по сто раз, разжевывать, повторять, упрощать. И мы называем это "опускаться до их уровня": 👉 "Ну куда тебе это понять". 👉 "Вырастешь — поймешь". 👉 "Не бери в голову, это ерунда". Корчак говорит: дело не в понятиях, не в том, что ребенок чего-то не знает. Устаем мы не от того, что спускаемся вниз, а от того, что поднимаемся вверх: к высоте их чувств; к силе их боли, которая для нас незначительна. Мы чаще всего живем в режиме белки в колесе: 👉 Сделать уроки. 👉 Закрыть дедлайны. 👉 Успеть на тренировку. 👉 Не забыть про ужин. ⚡️И когда подросток вдруг говорит: "Я не хочу жить" , -мы слышим не чувство, а проблему. "Опять драматизируешь". "Это всё телефон". "Перестань, у тебя всё нормально". Мы торопимся решить, успокоить, закрыть тему. Потому что подняться до его чувств - это по-настоящему трудно. Труднее, чем опуститься до понятий. 😉Пример из жизни. Пятнадцатилетняя дочь возвращается из школы. Молча проходит в комнату. Мама кричит с кухни: "Ужин готов! Уроки сделала?" Тишина в ответ. Мама заходит. Дочь лежит лицом к стене. "Что случилось?" "Ничего". "Опять "ничего". Из-за чего? Опять ссора с подругой? Я же говорила, она тебе не подруга". Молчание. "Ну и сиди тогда. Обиженная принцесса. Я на работе устала, потом у плиты, а тут еще это". Мама уходит. Она не злая, она измотанная. Она искренне считает, что опустилась до понятий ребенка: разобралась, кто виноват, дала совет. Проблема решена. А что, если подняться? Сесть рядом. Не спрашивать "что случилось" - это вопрос-вызов. Просто сказать: "Я вижу, тебе плохо. Я не знаю, что произошло. Но я рядом. Хочешь - помолчим вместе. Хочешь - расскажешь, когда сможешь". И тогда - через десять минут, через час, на следующее утро - дочь, возможно, скажет. Не про подругу. Про то, что она чувствует себя невидимой. Про то, что она не понимает, кто она и зачем. Про то, что внутри пусто и страшно, а объяснить это словами невозможно. И вот тут маме придется подняться. Не понять головой, а выдержать всей собой эту огромную, неудобную, неразрешимую боль подростка. Не дать совет. Не испугаться. Не обесценить. Просто быть рядом с чувством, которое больше тебя. И вот от этого мы устаем. От этого по-настоящему. Не от бессонных ночей с 🥱малышом. Не от разбросанных игрушек. А от необходимости быть больше, чем мы есть. Вмещать чужую боль без инструкции. Не спасать, а выдерживать. Не решать, а присутствовать. Но именно здесь и происходит самое важное. Ребенок, чьи чувства выдержали - не обесценили, не испугались, не высмеяли - учится выдерживать себя. Он не вырастет человеком, который прячет свою боль или превращает ее в разрушение. Он вырастет тем, кто умеет быть с собой честным. Потому что однажды кто-то поднялся до его чувств - и не упал. ❓Вопрос к вам на сегодня: Вспомните момент, когда ваш подросток был расстроен, а вы, возможно, устало отмахнулись советом или оценкой. Что он чувствовал тогда - и что почувствовали вы сейчас, читая эти строки? Какое его чувство вы готовы сегодня выслушать до конца - не исправляя, не объясняя, не торопя? Солнышка в груди каждому ☀ #фразадня