НO

Нелли o_svidaniyah

Знакомства и общение · 2 ноября 2026 г.

Открыть канал в MAX

#женсовет 😩

#женсовет 😩 Я запуталась в собственной жизни и сейчас очень нужен взгляд со стороны. Мне через месяц 30 лет. До 26 лет жила свою жизнь, ходила на свидания, иногда бывали несерьезные отношения, семью и тем более детей не хотела особо никогда. Потом встретила своего МЧ, встречались 2 года. Это было самое прекрасное время моей жизни, кому рассказывала о таких отношениях, все говорили, что это сказка и такого не бывает. Заботливый, нежный, я на первом месте. Ну я не я была бы, если бы не ставила материальное на первое место. Не прямо давала ему это понять, но тем не менее. Он влез в авантюру, набрал долги. Впал в депрессию. Все рухнуло. Мы расстались почти 2 года назад. Были попытки все восстановить с моей стороны. Но он признался, что изменился и больше не может как раньше. Что ему разгребать долги несколько лет. И что я должна жить, и он хочет чтобы у меня все было хорошо. Я виновата, очень виновата. Никакие деньги не стоили его заботы и бережного отношения. Особенно когда видишь большую часть мужчин. Понимаешь что потеряла просто золото. Я призналась ему, что до сих пор люблю. Он сказал, что ради себя я должна жить дальше. Выйти замуж, родить детей. Я не рассуждаю о том, действительно ли он хочет мне счастья даже через боль себе или это просто отмазка. Но я не могу ничего почувствовать к другим мужчинам, я пустая внутри. И вроде бы что такое 30 лет, все еще впереди. Но у меня удален один яичник, АМГ снижается. И каждый день превратился в ад. Все вокруг говорят - часики тикают, ты потом пожалеешь. И он так сказал - ты теряешь время, потом ты будешь жалеть, живи жизнь. А я будто умерла. Сказала ему что знаю, что пожалею, но ничего не могу поделать с любовью к нему. Он замолчал. Я никогда особо не хотела детей до нашей с ним встречи, но глядя на него поняла, что хочу малыша похожего на него. А сейчас понимаю, что для себя не хочу рожать. Я просто не потяну. И хотелось полной семьи для ребенка (гарантий нет, я знаю, но хотя бы на начальном этапе надеяться что это до конца а там как пойдет). Меня сжирает эта мысль. А вдруг будет уже поздно. А вдруг и правда пожалею. А если рожу для себя, что будет. Я ведь не хотела так. Я не понимаю ничего. Внутри пустота. Снаружи слезы. Я его очень любила. С ним хотела семью, детей. Я все испортила. И с этой виной, в первую очередь перед самой собой, я не могу примириться. Я хочу обратно туда где была счастлива, но все рухнуло потому что та версия меня думала что счастье в деньгах. И я так и не доказала ему, что изменилась.