А вот теперь про депрессию. Это - тяжёлый пост. Тут душу вскрыть надо. — 5 сентября 2026 г. в 12:17:37.940
А вот теперь про депрессию. Это - тяжёлый пост. Тут душу вскрыть надо. Да. Я нахожусь в состоянии депрессии. Но это - не та депрессия, какой её представляют многие. Моя депрессия - это не про "жизнь-говно" и не про "всё пропало". Она про "шаг к новым смыслам". Обычная, совершенно нормальная (хоть и затяжная и неприятная) стадия принятия. Я уже не раз писала это и, возможно, ещё не раз напишу в будущем: Несмотря на мнение моего ближайшего окружения "да ладно тебе - тебе без него лучше" - почти 20 лет совместной жизни нельзя выкинуть из памяти. Ну не работает это так. Да, отношения мои были сложными, да - порой даже неприятными, но ОНИ БЫЛИ. Михалыч был очень значимой фигурой в моей жизни. Он был рядом почти половину всей моей жизни. Да что там говорить - вся моя жизнь была завязана на нём - так уж вышло - правильно это было или нет. А теперь представьте, что из вас вынимают позвоночник. И потом говорят: - Да ладно, чо ты - без него ты стала более гибкой. Встань и иди. Ну как? Работает?)) Раньше я считала, что вот эти все "отрицание, торг, гнев" - психологическая хуйня. Оказалось - ошибалась. Все эти стадии мной пройдены абсолютно чётко. Пусть и не в прописанном порядке (что тоже нормально). И пусть я иногда к ним возвращаюсь (это тоже нормально). И вот я оказалась в той самой предпоследней перед самим принятием стадии. В депрессии. А вот сейчас скажу страшное - это случилось чуть больше года назад. Так что "мне кажется, судя по вашим последним постам, что вы в депрессии" - это весело) На самом деле я уже одной ногой в принятии. Очень многое во мне изменилось за последние полтора года. Глобально изменилось. Есть факторы, которые тормозят этот переход - но их я проживаю и перешагиваю, записывая на подкорку как опыт. Да - многое я не показываю публично. То, что на самом деле творится у меня внутри, знают только два человека в этой Вселенной - и один из этих двоих - я сама. Но иногда я позволяю своим чувствам вырваться. Потому что вечно улыбаться и источать нездоровый оптимизм - это невыносимо. И - да, возможно вы не привыкли к таким проявлениям (особенно те, кто еще с Телеги со мной), но будьте добры - не торопите меня. Дайте мне пережить всё это в удобном для меня темпе. Просто помните - у каждого он свой - нет установленных рамок. Кто-то восстанавливается (или делает вид) уже через полгода. А кому-то на это требуется вся жизнь (и совсем не факт, что её хватит). А ещё помните - прежней меня больше нет. Но это совсем не означает, что новая я буду хуже или лучше. Что-то во мне останется неизменным. Что-то уйдёт безвозвратно. Что-то добавится или проявится и заиграет новыми красками. Одно я знаю точно - писАть я буду ещё долго😁