Почему отношения не меняются после десятого серьёзного разговора?
Почему отношения не меняются после десятого серьёзного разговора? Есть семейные разговоры, у которых, кажется, давно пора завести порядковый номер. «Разговор о том, что мне тоже нужна помощь. Серия восьмая». «Разговор о том, что я переживаю, когда ты не звонишь. Серия одиннадцатая». «Разговор о том, что я имею право видеться с внуками, но не хочу каждый раз чувствовать себя лишней. Продолжение следует». И ведь каждый раз мы садимся поговорить с самыми добрыми намерениями. Подбираем слова, обещаем себе не повышать голос, даже мысленно репетируем вступление. А иногда разговор действительно получается хорошим. Вас выслушали, выслушали другого, договорились, обнялись. Кажется, наконец-то поняли друг друга! Проходит несколько дней… Муж снова не замечает, что вы устали. Взрослая дочь снова принимает решение, которое вас тревожит. Сын опять не звонит. Подруга в очередной раз просит об услуге, хотя вы уже объясняли, как трудно вам отказывать. И вы реагируете точно так же, как раньше. Муж слышит упрёк и защищается. Дочь слышит недоверие и раздражается. Сын отвечает сухо. Подруга обижается. Вы чувствуете, что вас опять не услышали. Получается, разговор был, понимание было, а отношения остались прежними. Почему? Мне кажется, одна из причин в том, что мы часто обсуждаем уже случившееся: кто что сказал, кто как поступил, кому было обидно и как следовало бы вести себя в следующий раз. Но в следующий раз всё начинается гораздо раньше, чем мы успеваем вспомнить наши прекрасные договорённости. Представьте, что взрослая дочь говорит: «Мам, мы сами решим, как воспитывать ребёнка». Вроде бы совершенно обычная фраза. Но внутри у мамы она может прозвучать совсем иначе: «Твой опыт нам больше не нужен. Не вмешивайся. Ты теперь посторонняя». И вот женщина уже отвечает на ту боль, которую почувствовала. Начинает объяснять, сколько всего сделала для семьи, как любит внука, почему имеет право высказать своё мнение. А дочь слышит очередную попытку вмешаться в её жизнь. И обе снова оказываются в знакомой точке, хотя ещё неделю назад договорились уважать решения друг друга. В таких ситуациях мне особенно интересно то, что происходит внутри человека между словами близкого и собственной реакцией. Почему для одной женщины отказ дочери принять совет остаётся обычным несогласием, а для другой превращается в ощущение, что её больше не любят? Почему одна может попросить мужа о помощи, а другая сначала сделает всё сама, потом обидится и только вечером расскажет ему, какой он невнимательный? Почему мы можем прекрасно понимать, что взрослый сын имеет право жить своей жизнью, но после его короткого «мам, я занят» ещё полдня думать, что стали ему не нужны? У каждой из нас есть свой внутренний сценарий отношений. Он складывался годами: из семейного опыта, привычных ролей, пережитых обид, представлений о любви и о том, какой нужно быть, чтобы тебя любили. И иногда именно этот сценарий заставляет нас снова и снова выбирать знакомую реакцию, даже когда разумом мы давно понимаем, что она не помогает. Можно десять раз договориться с дочерью не вмешиваться в воспитание внука. Но если внутри остаётся страх потерять своё место в её жизни, желание вмешаться будет возвращаться. Можно попросить мужа быть внимательнее. Но если самой страшно говорить о своих потребностях прямо, просьбы опять будут заменяться ожиданием, что он догадается. Можно объяснить подруге, что вы устали помогать всем подряд. Но если чужое недовольство для вас почти невыносимо, в следующий раз вы снова согласитесь. Именно поэтому мне хочется, чтобы на мастер-классе «Я и другие: по-новому» мы обратили внимание на ту часть отношений, которая обычно остаётся за пределами серьёзных разговоров. Мы будем работать с вашим конкретным запросом через алгоритм нейрографики. Исследовать собственные реакции, ожидания и то, что за ними стоит. Смотреть, почему привычный сценарий повторяется и какие другие способы взаимодействия вы можете начать выбирать.