Кто я такая и почему меня правда стоит послушать — 5 июня 2026 г. в 21:32:55.529
Кто я такая и почему меня правда стоит послушать 🔎 Страшное чувство - смотреть на свою жизнь и понимать, что она проходит мимо А ты будто за толстым стеклом. Все живут, выбирают, влюбляются, зарабатывают, рожают, переезжают, делают карьеру, смеются в кафе и покупают себе красивые вещи легко, без внутренней паники, что деньги кончатся и их больше не будет. А ты смотришь на это и думаешь: “А мне-то почему нельзя?” Я очень хорошо знаю это место. ♟️ Я не понимала, почему меня все время бросают мужчины. Почему у каждого непременно обнаруживалась жена, девушка, бывшая, будущая, святая женщина более высокого ранга: красивее, ухоженнее, из семьи получше, с ногами подлиннее и кармой, видимо, почище. А на меня смотрели как на второй сорт. Такое редко говорят прямо. Но отношение считывается кожей. ♟️ Я не понимала, почему всегда находилось что-то важнее меня. Друзья. Компьютерные игры. Алкоголь. Другие женщины. Работа. Настроение. А вот это замечательное под моими сообщениями “просмотрено вчера”! ♟️ Даже на работе то, что я считала своим, почему-то отдавали другим: должность, на которую я могла претендовать, прибавку, удобное время отпуска. И я стояла с этим своим “а почему опять не я?” и тихо зверела. 🌘 Я смотрела на других женщин и ненавидела их за то, что они могут просто взять то, что им нравится. Просто так. Без платы кровью, нервами, годами ожидания и внутренним ощущением, что сначала надо доказать право на существование. А мне либо не доставалось вовсе, либо доставалось по такой цене, что потом хотелось лечь и помереть. ♟️ Я хотела играть на сцене, но со мной случилось торгово-экономическое образование. Хотела добиться успеха хотя бы там, раз уж так сложилось, но быстро поняла, что тускнею, теряю голос, мысли, силу и становлюсь человеком, у которого из всех красок в жизни остались серый, черный и “ну зато стабильность”. Я спряталась в кабинете с расчетами и бумагами и почти погребла себя под ними. Потом были тренинги личностного роста. Очень модные, очень бодрые, очень “сейчас мы вам сломаем психику, а потом назовем это прорывом”. Вышла я оттуда с острой ретравматизацией, ощущением собственной никчемности и мыслью, что все мои недостатки видны окружающим за километр. Спасибо, прорвалась. Прям в бездну. ♟️Потом в мою жизнь приходили люди, которые своим отношением подтверждали: “Да, дорогая, ты ничего не стоишь”. ♟️ Отношения с деньгами были чистым БДСМ. Я помню зарплату, от которой через два дня необходимых платежей оставались деньги на проезд и пустые макароны. Романтика бедности, как она есть. А еще были несостоявшиеся отношения, попытки беременности, внематочная, кисты, полипы, опухоль в голове, лишний вес, злость на себя, отчаяние и нежелание жить. Все это я тоже положила в свой багаж опыта. И знаете.. пригодилось! Не потому что “ опыт и все было не зря” - я не люблю этот сироп. А потому что из этого потом выросла моя работа. 👁 То, что я умею сейчас - как считываю людей, вижу связи, нахожу корни проблем, работаю с полем, телом, программами, родовыми сценариями и внутренними запретами - не в книжке прочитано. Прожито. Это результат долгой, кропотливой и очень жесткой работы над собой. Сомнения в себе, стыд, ощущение ненужности, непринятие себя, конкуренция с женщинами, сложные отношения, болезни, страх за свою жизнь и близких, невозможность зарабатывать, отсутствие своего дела - все это не “просто характер такой”. Это программы. Они живут внутри как вирусы: тихо пожирают силы, внимание, деньги, здоровье, желание жить и способность выбирать себя. ⚡️ И на жизнь остается чуть-чуть. Чтобы кое-как дотащить тело до работы - хватит. Чтобы механически выполнить минимум дел - хватит. А на радость, любовь, деньги, тело, творчество, желания, смелость, новую жизнь - извините, лимит превышен. Требуется больше золота. В смысле энергии. И самое поганое, что кажется: выхода нет. Даже если он где-то виден, доползти туда выглядит немыслимым подвигом. Какие там рывки, до пятницы бы дотянуть!