Семья~Отношения~Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы
Еда и рецепты · 22 августа 2026 г.
Семейная терапия и зависимость одного из партнеров.
Семейная терапия и зависимость одного из партнеров. Чаще всего мы сталкиваемся с такой системой: он — зависимый, она — созависимая. Начнем с истории, где он, усилием своей зависимой в хлам силы воли, пытается оставаться трезвым 2–3 недели, чтобы вообще дойти до нас на встречу. Это условие: в измененном состоянии, с похмелья мы не оказываем психологические услуги людям. 🫱И вот приходит такая пара на встречу и начинает рассказывать, что у них непонимание между собой: нет договоренностей по ведению быта, по финансам, по воспитанию детей и прочее, прочее, прочее. Со всем тем, что они изначально приносят на встречу, она готова мириться или считает, что без зависимости все остальные проблемы рассосутся сами собой, либо это вообще для неё не проблемы. Проблема только одна — его зависимость. Но партнёр никак не хочет ничего делать со своими «вредными привычками», и заставить его что-то предпринять себе дороже. И вот такая женщина идёт на хитрость и очередную манипуляцию: заманивает партнёра на семейную терапию типа для улучшения их отношений и, чтобы усыпить бдительность, начинает со второстепенных вопросов, потихоньку подводя всё это к зависимости. И когда на 3-й встрече все-таки всплывает основной вопрос, женщина хочет, чтобы мы своим влиянием и авторитетом специалистов срочно убедили его завязать навсегда и вручили ему пошаговый план выхода из зависимости. Мужчина в шоке: в этот момент он начинает отступать назад и включать просто стену сопротивления. Мы, конечно, объясняем, что в рамках семейной терапии с самой зависимостью не работаем, потому что это личный запрос. Тогда женщину тоже сильно прорывает, и выливается негатив. "Разве мы не хотим улучшить их отношения? Ну как? Мы же пришли к вам за помощью! Ну скажите уже ему, что употреблять это плохо! Я так на вас рассчитывала". Конечно, это желание затянуть нас в треугольник Карпмана, неосознанно, потому что в принципе большое количество людей умеет строить свои отношения только так. И нам здесь, конечно, предназначена роль Спасателей и Агрессоров. Увидеть это, не влететь в предложенные роли треугольника — это наша задача, наша внутренняя устойчивость и понимание вообще системы отношений. Но мы продолжим... Это только один из возможных вариантов. Самостоятельно выходить из таких треугольников Карпмана можно, но лучше, наверное, сказать так: видеть их заранее и не входить в них. Эти знания и практика — на курсе «Я — Взрослый партнер».