Семья~Отношения~Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы
Еда и рецепты · 15 сентября 2026 г.
Итак, продолжу.
Итак, продолжу. Да, в семейную терапию многие пары приходят с таким запросом: «Я хочу, чтобы он…», «А я хочу, чтобы она…». Получается, что каждый из партнёров в этом случае всё-таки приходит в терапию с надеждой изменить поведение другого. И в этом нет ничего осуждаемого с нашей стороны, а есть понимание почему так: на каком-то этапе в любой паре накапливается много непонимания, обид и претензий. Всё, что мы отложили, не решили и не договорились изменить, со временем снова возвращается и повторяется по кругу. ☝️И какое-то время в терапии, если внутренний запрос только на изменение другого, своего партнёра, каждый будет испытывать разочарование. Нужно время, чтобы понять и принять: другой человек видит любую ситуацию по-своему — через свои глаза, эмоции и чувства. Пока мы честно не начинаем говорить о любой ситуации каждый со своей стороны, мы по-настоящему не видим другого. Каждый видит не партнёра как отдельного человека, а окрашивает его поведение через собственные фильтры восприятия, при этом проецируя на него свои чувства, мысли и цели. Такая абра-кадабра всегда бывает в семьях, где есть созависимые модели поведения. Например, чтобы вам стало понятнее: Один хочет пойти в кино воскресным вечером, но по какой-то причине не говорит об этом прямо. Вместо этого он начинает ходить вокруг да около: «Вот Ивановы ходили в кино на той неделе» или «Сейчас реклама этого фильма на каждом столбе». Он ждет, что другой поймет намек и сам предложит сходить. Но другой не понимает, и потом начинается обида: мол, партнер не предложил пойти в кино, хотя намеки были достаточно явными. Или такой вариант: «А может, мы все-таки когда-нибудь сходим в кинотеатр?» А партнер отвечает: «В смысле — “а может быть”? В смысле — “когда-нибудь”? Я что, когда-то запрещал тебе или что?» «Я разве такой хреновый, что не вожу тебя никуда? Вспомни, мы месяц назад ходили в пиццерию». И всё — взаимные обиды, дистанция и табу на эту тему. Так какой вывод можно сделать? Если ты хочешь изменить отношения с партнёром, ▪️учись ясно обозначать своё намерение — и для себя, и для другого. Прорабатывай свои болезненные зоны самостоятельно: страхи, тревоги, неуверенность в себе. А в отношениях вместе стремитесь к большему уровню открытости. ▪️Другой человек, скорее всего, просто не умеет чувствовать тебя — ему бы сначала научиться чувствовать себя. ▪️Догадываются о чужих желаниях только гадалки и цыгане. И пока они догадываются, ты заплатишь за это цену — это их работа. А партнёр не из этой деятельности, но цену ты заплатишь тоже, пока будешь ждать, когда же он догадается. Неоправданные ожидания разрушили не одни отношения. ✔️Если вы что-то хотите от партнёра, говорите прямо, словами. Но сначала чётко сформулируйте своё желание — возможно, после этого оно у вас исчезнет. Если не исчезло, скажите о нём партнёру, но помните: вы можете получить и отказ. Любая просьба подразумевает возможность отказа. Приказ подразумевает подчинение. Если же ваша цель в отношениях — борьба за власть, то и так тоже бывает🤷♂️