🌿 ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ТЕСТ: «КАКОЙ ТЫ ЭКО-СОТРУДНИК?» — 9 июля 2026 г. в 08:00:06.158
🌿 ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ТЕСТ: «КАКОЙ ТЫ ЭКО-СОТРУДНИК?» Честно выберите один вариант ответа и посчитайте, каких букв у вас больше. 1️⃣Ваше отношение к макулатуре (офисной бумаге)? А) Святое! Печатаю договор в трёх экземплярах на одной стороне, чтобы точно хватило на самолетики для пятничного тимбилдинга. Б) Я дарю бумаге вторую жизнь. Черновики с прошлого квартала забираю домой — жена говорит, что спасибо, но курицу в накладной за 2018 год запекать неудобно. В) Бездумно выкидываю в общую корзину. Но когда иду мимо баков для раздельного сбора, делаю очень грустное и виноватое лицо. 2️⃣Рабочая кружка. Где она? А) Она всегда со мной. Правда, я мою её раз в неделю, экономя воду. Слой кофейного нагара работает как дополнительная теплоизоляция. Б) Я пользуюсь одноразовыми стаканчиками, но! Я подписываю их маркером, чтобы не перепутать с коллегами, и использую минимум три штуки за день. Зато они красиво стоят. В) У меня их пять, и они грязные. Говорят, плесень внутри — это уже отдельная мини-экосистема. Я поддерживаю биоразнообразие. 4️⃣Световой режим. Вечер пятницы. А) Я выключаю свет везде, даже в туалете, пока там кто-то сидит. Экономия должна быть экономной. Извини, Вася. Б) Я оставляю включенным всё, чтобы ночью здание выглядело живым. Это не перерасход энергии, это корпоративная солидарность с охранником, чтобы ему не было одиноко. В) Я автоматически гашу свет, выходя из переговорки, погружая оставшихся коллег в кромешную тьму. Рефлексы «Гринписа» не остановить. 5️⃣Кондиционер и окна в офисе. Ваш сценарий июля? А) Я топлю за климат-контроль. Врубаю кондей на +16 и открываю окна, чтобы «проветрить». Я хочу, чтобы у нас в кабинете был свой маленький Северный Ледовитый океан. Б) Мне душно, но батареи отопления зимой я не трогаю. Вдруг там живет редкий вид домового, чувствительный к перепадам давления? В) Я нашел идеальный баланс: летом хожу в пуховике под сплит-системой, потому что берегу тепло для глобального потепления. 5️⃣Батарейки от мышки. А) Сел аккумулятор? Не меняю, сижу дергаю проводом. Это развивает мелкую моторику и экономит литий. А когда мышь окончательно умрет, сделаю из нее брелок. Б) Выбрасываю в урну со словами: «Земля переработает». Но перед этим обязательно лизну, чтобы проверить, может, там еще искра жизни есть. Главное — не моргать, когда прикусываешь. В) Торжественно несу до специального контейнера в магазине. Но по пути забываю, зачем пришел, покупаю тележку продуктов и новые батарейки… Старые нахожу в кармане куртки в следующем сезоне. 6️⃣Вы на корпоративе. Шведский стол. А) Я уничтожаю еду с той же скоростью, с какой вырубают леса Амазонки. Всё, что не съел, аккуратно заворачиваю в салфетку «для собаки». У меня нет собаки. Б) Я беру еду строго в свою многоразовую тару, контейнер и шейкер. Даже суп наливаю в термос. Охрана на входе уже привыкла, что я звучу как посудная лавка. В) Я веган на один вечер. Принципиально не ем мясо, потому что коровы пукают и разрушают озоновый слой. Но пью пиво и закусываю пластиковой трубочкой, потому что нервы важнее. 🔑 Ключ к эко-портрету: • Больше «А» — Тревожный Эко-энтузиаст с двойными стандартами. Вы хотите спасти планету, но методы у вас радикальные. Девиз: «Сдай батарейку — спаси ежика (даже если ежик об этом не просил)». • Больше «Б» — «Стабильный Загрязнитель-Эстет». Верите в экологию, но чаще как красивые картинки в отчётах. Совесть есть — просто иногда спит под кондиционером. • Больше «В» — Идейный Ханжа-Теоретик. Знаете всё о вреде микропластика, но применить к себе — ниже вашего достоинства. Опора отдела: можете читать лекции, забывая выключить проектор на выходные. Пройдите тест и делитесь результатами в комментариях! 😉 ____ ☎+ 7 (3412) 23-04-17 🌐npc-springs.ru 📍г. Ижевск, проезд им. Дерябина, 2/55