Почти всегда, за нашими «почему со мной всё не так», «почему опять», «почему я не могу»... — 22 августа 2026 г. в 09:48:01.738
Почти всегда, за нашими «почему со мной всё не так», «почему опять», «почему я не могу» — стоят ОНИ. Двое людей, которые дали тебе жизнь. В терапии принято говорить о маме. Попозже и о папе. Особенно о том, как они всё испортили. Ну а как иначе? Они же главные. Они же должны были. Они же могли догадаться. Вот вам две разные истории из практики — про одно и то же. 1⃣ Девочка с алопецией (облысение), 9 лет Мама старается как может: покупает красивые парики, работает с самооценкой, защищает и поддерживает. А девочка – отталкивает, отвергает, злится. • Потому что «быть особенной» − удобно. • Потому что можно страдать демонстративно. • Потому что если тебе все должны, то никто ничего не может требовать. А мама делает все, чтобы ЭТО отобрать. Конечно, мама виновата. И главное − что мама тоже чувствует себя должной и виноватой. 2⃣ Мальчик с ДЦП Семья решает: если относиться к нему как к обычному ребёнку, он и адаптируется по максимуму. Помогают, где нужно. Но в остальном – обычная жизнь, обязанности, школа, друзья. Но чем взрослее, тем отношения между родителями и сыном становятся холоднее, а он сам — злее. Алкоголь, самоизоляция, обвинения из серии «вы делали вид, что всё нормально, а мне было плохо». Хотя родители правда старались. Просто по-другому. ПОЧЕМУ ВСЁ ДЕЛО (НЕ) В МАМЕ И ПАПЕ У каждого из нас есть такая история. У кого ярче, у кого тише или вовсе затёрто в памяти. Но почти каждый хоть раз переживал это: «меня не заметили, не поняли», «они должны были догадаться», «неужели это было так сложно?» Это не только истории о родителях. Это истории и о детях. О каждом, кто в какой-то момент решает: раз я страдаю – значит, вы мне должны. О людях, которые носят внутри тонны злости и не могут её выразить. Которые пытаются навесить кому-то вину за то, что жизнь сложилась не так. И готовы вечно предъявлять претензии, лишь бы не встретиться со своими настоящими беспомощностью и болью. «Должны же они мне как-то компенсировать то, что родили меня в этот мир» Всё, что родители должны ребёнку — они должны до его 18ти лет. Дальше — личный выбор. Тут взросление – это про то, чтобы перестать пестовать идеальную претензию. И однажды её отпустить. Перестать делегировать свою боль другому (маме или папе). Перестать ждать, что кто-то сделает тебе «хорошо» просто потому, что ты существуешь. Можно годами понимать это головой. Но голова не меняет то, что записано в теле и в эмоциональной памяти. По-настоящему это прорабатывается в живом контакте − там, где можно впервые заново пережить и сказать то, что не было сказано, и услышать, что с тобой всё в порядке. Не в одиночку. А рядом с теми, кто идёт тем же путём и держит для тебя безопасное пространство. Учиться разговаривать. Просить. Договариваться. Не требовать от другого читать твои мысли. Перестать тратить силы на обиду и злость. Учиться просто жить. «ДЕТИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ» — уже в понедельник. (*видео носит развлекательный характер и не имеет цели кого-то ранить, унизить или оскорбить)