Иногда я думаю: а что, если бы я тогда не решилась? — 1 мая 2026 г. в 12:20:46.670
Иногда я думаю: а что, если бы я тогда не решилась? 8 лет назад у меня была «правильная» жизнь. Надёжная работа в «Вектор-Бест», белая зарплата, соцпакет, классный дружный коллектив. Я работала по специальности - биологом, да ещё и с нормальным окладом, а это, если честно, редкая удача. Я очень любила свою работу, но с годами мне стало.. тесно? Наверное, так. Я всегда классно умела работать с людьми, запускать новое, разруливать сложные ситуации, а меня всё чаще сажали за рутину. Документы, технические переводы, государственные регистрации... Я хотела помогать людям, но все больше шуршала бумажками. И однажды, когда я спросила про карьерный рост, начальница сказала: «Жди, пока я на пенсию уйду». А она старше меня всего на 7 лет. Знаете, в этот момент внутри что-то очень тихо встало на свои места. Я решила уйти. Страшно было невозможно. Потерять стабильность, остаться без денег, не найти работу по специальности. Признаться себе, что я хочу большего. А вдруг просто с жиру бешусь? У меня тогда был только маленький блог, без понимания, как на этом жить и можно ли. Я рассказывала про усыновление, про свой путь, отвечала на сообщения с вопросами, помогала людям и уж точно не хотела брать за это деньги. Я не знала, получится ли. Но если не попробую, то точно не узнаю никогда! И это было страшнее. Сейчас, спустя 8 лет, самое ценное для меня это не доход и не масштаб. Ценно ощущение: моя жизнь и моё время в моих руках. Нет потолка сверху. Нет «тебе можно вот столько». Нет рамок, в которые я обязана вписываться. Есть я, и есть моя ответственность. Да, иногда тяжело бывает. Часто 😅 Когда много взрослых решений, а хочется на ручки. Когда подводят люди, на которых рассчитывал. Когда страшно не справиться, а за мной команда с их ипотеками, кредитами и детьми. Когда новые законы принимают, а ты от старых ещё не успел оправиться. И на секундочку хочется обратно - туда, где просто выполняешь задачи и ни за что не отвечаешь, где уходишь с работы домой и за дверью оставляешь всё заботы. Но это чувство быстро проходит. Потому что я точно знаю: я тогда сделала выбор в пользу себя. Знаете, как я это ощущаю? Внутри меня всегда был свет. И я могла аккуратно сложить его в коробочку, защелкнуть замок и убрать на пыльную полку, чтобы никому не мешал. А я выбрала достать его и начать светить. Это рискованно, ведь я теперь открыта нараспашку и уязвима. А ещё легко обжечься. Но я не променяю этот свет ни на какую стабильность, ни на какое спокойствие. Потому что точно знаю, он делает мир лучше. Я - делаю ☀️