«Я рядом, я с тобой». Как правильно выражать сочувствие — 26 августа 2026 г. в 08:00:11.648
«Я рядом, я с тобой». Как правильно выражать сочувствие Психолог Светлана Бутенко рассказала «Белгородским известиям» об ошибках, которых важно избегать, когда сопереживаешь людям. Все люди время от времени расстраиваются. В такие моменты хочется получить от окружающих понимание и поддержку. Или, наоборот, видя, что кто-то расстроен, хочется ему помочь. Но при этом мы часто испытываем трудности с подбором слов и боимся сказать что-то не то. Не стоит обесценивать чувства и шутить Слова сопереживать, сочувствовать и сострадать означают примерно одно и то же. Приставка со- означает соединение, объединение с кем-то или чем-то. То есть сочувствовать — значит объединяться с человеком, нуждающимся в поддержке, чтобы разделить его боль или радость. Фраза «вместе и в печали, и в радости» именно об этом — о совместном переживании чувств. По словам психолога Светланы Бутенко, люди часто допускают ошибки, пытаясь выразить сочувствие, и это только усугубляет ситуацию. «Не чувствуй!» — так думают те, кто в детстве часто слышал фразы вроде «Терпи казак, атаманом будешь!», «Крепись, братан!» и тому подобное. Такая «поддержка» несёт двойной смысл: с одной стороны, человек рядом, говорит с нами, поддерживает. Но с другой — происходит обесценивание чувств и эмоций, из-за чего человеку не становится легче. В этих фразах скрыто послание «не чувствуй», — предупреждает Светлана Александровна. «Всё будет хорошо!» Ещё одна распространённая ошибка — попытка убедить человека, что всё наладится. Обычно это выражается фразами-клише: «Через пять лет ты и не вспомнишь об этом», «Всё перемелется», «Всё к лучшему», «Могло быть и хуже», «Хорошо, что это случилось сейчас, а не через десять лет». Проблема же есть именно сейчас, и чувства возникают сейчас, а про будущее никто не даст гарантий, — объясняет специалист. «У меня так было». Ошибка — переносить внимание с переживаний человека на свой опыт: «Я понимаю, как тебе плохо», «У меня тоже такое было», а также давать непрошеные советы и рассказывать, как бы вы поступили в его ситуации. Вы и тот человек — разные личности с разным жизненным опытом и отношением к ситуации. Даже смерть близкого для одних — тяжёлая утрата, для других — естественный ход событий, а для кого-то — освобождение, например, при тяжёлом уходе или сложных отношениях, — отмечает Светлана Александровна. «Развеселись!» Ещё одна ошибка — попытка рассмешить человека, внести в его жизнь веселье. Скорее всего, это не получится. Такая «поддержка» тоже обесценивает состояние и не учитывает эмоции горюющего. Она может выражаться фразами вроде: «На нём белый свет клином сошёлся?», «Жизнь прекрасна и удивительна, а ты тут плачешь», «Клин клином вышибают», — говорит психолог. «Сам виноват!» Видеть чужие страдания бывает тяжело. Мы словно присоединяемся к боли и испытываем эмоциональный дискомфорт. Тогда может появиться раздражение и злость — желание дистанцироваться. Это выражается в обвинениях: «Сам виноват! Что ты хотел?! Как думал?!», «Ты с кем советовался?», «Я же говорил!». Такие слова разрушают человека, делают его ещё более беспомощным и уязвимым. Если вы чувствуете, что готовы сказать такое, сначала разберитесь со своими эмоциями, а потом уже пытайтесь помочь, — советует Бутенко. «Как маленький!» По словам Светланы Александровны, нельзя указывать человеку, как именно ему нужно переживать горе. Фразы вроде «Не плачь!», «Успокойся, не веди себя как ребёнок!», «Будь сильным!» — недопустимы. Каждый человек вправе испытывать свою печаль. Такие слова заставляют его чувствовать себя слабым, — объясняет специалист. «Другим хуже!» Ещё одна неправильная форма поддержки — сравнивать ситуацию человека с теми, кому, по вашему мнению, живётся хуже. Например, при потере имущества в пожаре говорить: «Хорошо, что живы остались». Показать полностью...