Роскошные, вчера мы провели расстановку «Я и мой мужчина. Отношения». И я до сих пор по... — 29 апреля 2026 г. в 14:22:11.550
Роскошные, вчера мы провели расстановку «Я и мой мужчина. Отношения». И я до сих пор под впечатлением. Это было не просто «посмотрели и разошлись». Это было честное, глубокое погружение. Слёзы. Осознания. Мурашки. И тот самый щелчок, после которого уже невозможно жить по-старому. Что увидели женщины? ( описания изменены) Одна пришла с запросом: «он абьюзер, я жертва, я терплю годами, родила от него ребёнка, верна ему, а он... он меня не ценит, не уважает, обесценивает». В её голове он был монстром. А она бедной овечкой, которую этот монстр мучает. А в расстановке оказалось... Она стояла над ним. Спиной к нему. С чувством превосходства. С мыслью «я лучше, я сильнее, я всё тащу, а ты никто». И он, этот «абьюзер» говорил: «Я так хочу, чтобы ты меня увидела. Просто увидела. Не как врага. Как человека». Она плакала. Долго. Потому что поняла: абьюзер не он. Абьюзер её позиция. Её холодность. Её "я сама". Её обесценивание его попыток. Её вечное недовольство. И он, устав терпеть это унижение, закрылся. Обиделся. Перестал пытаться. И его холодность стала лишь зеркалом её собственной. Что с этим делать? Роскошные, самое важное, что можно вынести из расстановки: А что, если насилие не только его рука, поднятая на вас? А что, если насилие это ваша годами подавляемая злость, превратившаяся в холодный сарказм? Что, если насилие это ваше вечное молчание, за которым копится обида, которая взрывается раз в полгода так, что стёкла дрожат? Что, если насилие это его «вечно занят», за которым стоит детская травма брошенного мальчика, которому никто никогда не говорил: «Ты хороший, я тебя люблю»? Расстановка не для того, чтобы найти виноватого. Она для того, чтобы увидеть свою часть ответственности. Потому что пока вы видите только «он плохой» вы в позиции жертвы. А жертва может только страдать и жаловаться. Она не может изменить ситуацию. Когда вы видите полную картину у вас есть шанс стать взрослой. У вас появляется выбор. Остаться и работать над собой. Или уйти уже осознанно, без иллюзий, что «он изменится». Как изменить ситуацию не терпя насилие, но и не разрушая семью? Это самый сложный вопрос. Если есть физическое насилие ответ один. НЕТ. Вы не обязаны терпеть побои. Никакие. Никогда. Уходите. Сразу. Точка. Если насилие психологическое история сложнее. Потому что часто за «абьюзером» стоит мужчина, который сам был жертвой. Маленький мальчик, которого не любили, не ценили, не видели. И он вырос, надел броню. А внутри всё та же дыра, которую он не умеет заполнить иначе, чем через контроль и обесценивание. Я не говорю, что вы должны это терпеть. Я говорю, что вы можете выбрать: 1. Уйти. Осознанно. Без ненависти. Просто «это не моё, я выбираю другую жизнь». 2. Остаться. Но начать с себя. Перестать быть жертвой. Увидеть свою часть. Перестать обесценивать. Перестать быть холодной. Начать давать тепло. Начать просить помощи. Начать уважать его как отца вашего ребёнка, как человека, который когда-то был вам дорог. И тогда, возможно, он начнёт оттаивать. Потому что мужчины чувствуют, когда к ним относятся с уважением, а не как к врагу. Что делать, если он не меняется, а вы устали? Тогда уходите. Но не из позиции «он козёл, я жертва». А из позиции: «Я выбираю себя. Я достойна большего. И я готова нести ответственность за этот выбор». Расстановка помогает увидеть этот момент. Ту грань, когда терпеть больше нельзя. И даёт силы принять решение. Не позволяйте несправедливости твориться в вашей жизни. Ни со стороны мужчины. Ни со стороны вас самой. P.S. Вы готовы увидеть свою часть ответственности? Или пока больно? 👇