💌 ТАК КТО Я, НАКОНЕЦ? — 17 августа 2026 г. в 20:54:07.984
💌 ТАК КТО Я, НАКОНЕЦ? Когда-то давно я написала стихи, что пришли мгновенно, как прямое знание. В них были строки, поразившие меня саму. Так бывает. Ты сначала что-то пишешь. А потом ныряешь в это. И удивляешься себе же. «Задевая огромными крыльями моё солнце, Он проплывает мимо. Отражая в огромных глазах своих мои луны, Он даёт мне имя. И каждый раз — другое. Ты снова видишь другое. Но это тоже — Я. Ты можешь быть спокоен». До сих пор не могу сказать с уверенностью, кто я. Потому что слишком много раз ошибалась на этот счет. Не в смысле паспортных данных или списка достижений. А в смысле — кто я на самом деле. Потому что каждый раз, когда мне казалось, что я себя понимаю, жизнь брала и переворачивала всё с ног на голову. То, что я считала собой еще вчера, сегодня оказывается неточным. Или совсем не тем. Я думала, что знаю себя — и вдруг обнаруживаю что-то другое. То, что больше моих представлений о себе. Снова и снова. Я пыталась дать себе имя. Составить описание. Найти формулу. Но каждый раз жизнь показывала: есть что-то ещё, и ты — больше. Бесконечное число раз то, что я считала собой, оказывалось неверным. Пусть и в разной степени, но оказывалось. Как только мне казалось, что я наконец-то разобралась и теперь-то точно знаю, какая я — мне снова приходилось пересматривать не только представления о себе, но и о том, как устроен мир вокруг. Поэтому когда меня спрашивают «расскажи о себе», я молча улыбаюсь. Что рассказать? Что я знаю несколько истин, которые составляют мою сердцевину? Мой квантовый сгусток? Да, знаю. Переживаю их. Опираюсь на них. Они живые. Чувствую их физически — как костяк, на котором держится всё остальное. Но мой ум при этом постоянно продолжает сомневаться. Он по-прежнему не может предсказать, куда всё это меня приведет. И всякий раз не в курсе чем всё закончится. А душа? Она давно сдалась и просто есть. Ей не нужны определения. Она всегда знает что-то другое — что любое имя будет тесным, что жизнь всегда больше слов. Душа радуется и смеется. Потому что понимает: с этим ничего не поделать. Остается просто быть. Мы так привыкли определять себя. Давать себе характеристики, вешать ярлыки, строить концепции. «Я — такой человек». «Я всегда поступаю так». «Это про меня, а это — не про меня». Будто наше Я — это железобетонная конструкция. А потом жизнь приносит ситуацию, в которой мы поступаем совершенно иначе. И что теперь? Кто мы? Может быть, самое честное, что можно сказать о себе — это «я не все знаю». Не из слабости или растерянности. А из понимания, что мы больше любых определений. Что мы — процесс, а не застывшая форма. Иногда мне кажется, что не знать себя окончательно — это не про недостаток, а про честность. Как бы странно это ни звучало, но именно в этом незнании я чувствую себя живой. В этой текучести, где ничего не зафиксировано намертво. Где моё Я не выбито в камне. Где я могу расти, меняться и удивляться себе, как удивляешься незнакомому городу. Может быть, вся эта история с самопознанием — не про то, чтобы наконец найти ответ. А про то, чтобы научиться быть с вопросом. Нет подходящих соответствий, и нет достаточных имен, все дело в чувстве, а названье лишь дым, которым блеск сиянья без надобности затемнён. Я рядом 🤍 Записаться на консультацию