У меня уже традиция: после девичника публиковать винегрет шуток и интересностей с девич... — 28 июня 2026 г. в 06:53:21.930
У меня уже традиция: после девичника публиковать винегрет шуток и интересностей с девичника))) Это я не хвастаюсь, а... а нет, хвастаюсь. Ну что ж... Почему бы и не похвастаться? ..... На знакомстве девочки рассказывают о себе. - Я не стала делать карьеру в игре на виолончели. Папа боялся, что я привыкну так сидеть, раздвинув ноги. - Папы такие папы. И в итоге куда ты пошла? - На верховую езду... .... Мы болтаем об ответственности и о том, что мы все такие тут подобрались... фанаты тайменеджмента и контроля. В этот момент одной девушке, косметологу, звонит клиент и уточняет, как ее найти, а то он собирается к ней выезжать. Она понимает, что договорилась с клиентом, и забыла о записи. Она объяснила ему ситуацию , переносит запись, опускает телефон, а я, подслушав разговор, спрашиваю: - Вычеркиваем тебя из списка ответственных людей, правильно? ... Даня, наш гид, надел рубашку с таким воротником, что с него падает микрофон. - Даня, кто выбрал тебе эту рубашку? - смеемся мы. - Я сам. И все ее критикуют. - Мы думали, жена - Жену я тоже выбрал сам. И ее не критикуют. Она молодец. Отпускает вот меня гулять с тринадцатью женщинами по Москве... И правда, она молодец. .... Даня раздает гарнитуры. Объясняет, как ими пользоваться. - Громкость на гарнитуре - это входное тестирование на айкью. Если не сообразите, как увеличить, то на экскурсии будет сложно. ... Стартуем в путь. - Ну что , мы тронулись? - спрашиваю я Даню. - Глаголы выбирай внимательнее, Оля. Мы не тронулись, мы двинулись))) ... Даня держит нам дверь, пока мы шеренгой выходим из подворотни. Но в итоге он видит, что дверь и так открыта, можно не держать. Даня бросает дверь со словами: - Я побегу вперёд , я вижу, вы и сами справляетесь... Я, вздыхая саркастически: - Так все мои мужчины говорили... .... Иван, шеф-повар, рассказывает, как правильно резать: - Нож лежит в руке, там, где сходится линия жизни и линия судьбы... - А если не сходится линия жизни и судьбы? - Тогда вам лучше не готовить... .... Шеф рассказывает, как попал в аварию. - Извините, а поваром вы стали до аварии или после? Вопрос звучал так: "Это вы головой ударились - и решили поваром стать?" .... Оказывается, салат мешать нужно руками. Не ложкой. Ваня показывает технологию. - Салат мешаем руками, вот так: как будто собрались есть и передумали . Собрались есть и передумали , - показывает Ваня движения. - Нам и есть нужно по этому принципу... - смеются девочки. .... Диалоги девочек. - Кем ты работаешь? - Системным аналитиком. - Системный монолитик? - Да. Вот есть монолит, а я монолитик))) .... - О чем ты мечтаешь. - Хочу, чтобы мне поменяли колеса. - В смысле, таблетки? - В смысле на машине. ... - Охарактеризуйте себя одним словом или фразой. - Люблю возглавлять всякую хрень .... Сейчас будет неприличное слово. Если вы такие не любите, читайте сразу ниже. Мы в самом начале девичника придумываем слова-ассоциации для каждой участницы. И вот одна была "Бамбулеша" , потому что "Бамбуле" - название кафе, где мы встречаемся, в переводе означает шумиха, бунт, а она бунтарка. А ещё одна девушка говорит, что любит погрустить, и когда она грустит, она такая, ну... сложная, но сегодня она не будет грустить, поэтому мы ее назвали неДепресучка. .... А ещё, ну, прямо прикол. У меня есть моя Света, косметолог. Однажды, уже давно, я запускала свой авторский тур на Балтику "Несезон". И за день до вылета в Калининград я пришла к Свете, на масочки. И вот практически там, у нее в кабинете, узнаю, что один человек не сможет поехать в тур. Я расстроилась. Потому что за сутки я никого на замену не найду: тур-то дорогой, плюс билеты нужны, плюс возможность трёх дней отпуска (люди же работают). Света видит и слышит ситуацию. Звонит мужу, спрашивает : "Можно я с Олей на Балтику сгоняю?" Опускает телефон и говорит: "Нужно ещё клиентов перенести, но летим!" И через 10 минут проблема решена! Ну, Светка! Ну, даёт!!!