Это немножко я. Но я нахожусь в переходном состоянии от первой ко второй сосне. Я не хо... — 6 июля 2026 г. в 06:57:24.468
Это немножко я. Но я нахожусь в переходном состоянии от первой ко второй сосне. Я не хочу быть гордой и железной. Делающей вид, что ей не тяжело. Хочу научится не врать, отвечая на вопрос: "Как ты?" Я всегда отвечаю, что я в порядке. Но я не всегда в порядке. Иногда не в порядке. Иногда я качаюсь и могу упасть. От усталости. И хочу, чтобы кому-то было не все равно... Я и приехала отдохнуть. Сейчас вот этот жук, который ползет по моей ноге, улетит, и я начну отдыхать. На Дофамине я снова прожила и визуализировала свой очевидный проигрыш в плане конкуренции за красивое тело. Сколько же их вокруг, невероятно красивых, молодых, подтянутых, спортивных девчонок! Мне было немножко стыдно за свое поплывшее тело. Я проживала стыд, заедая его хот-догом. Там такие вкусные, в палатке около дома. Но красивое тело - это работа. Регулярная, тяжёлая и местами изнурительная. Нужно на нее трудоустроиться - и работать без выходных. Но это классная инвестиция в здоровье, конечно. Насмотрелась я на красивых накачанных людей, упаковала в рюкзачок новые комплексы и поехала домой со своим рыхлым тельцем. Но мне не было грустно. Мне кажется, это называется принятие. Я все про себя понимаю, включая недостатки, но никогда ещё за свои 44 года я не была собой настолько довольна, и не была настолько в ладу с собой, как сейчас. Вообще тут, в лесу, у меня оооочень много рефлексии случилось. Например , был вопрос на лекции: "Как я отношусь к хаосу"? Я поняла, что я откровенно его не выдерживаю. Мне нужна ответственность. Тайминг. Понятность. Система. Туалетная бумага или скрипт, где ее взять. Один спикер не пришел выступать, потому что ... не захотел. Что? Не захотел??? Так вообще можно??? Хаос меня пугает и дестабилизирует. Или как вам вопрос: "Могу ли я позволить себе скуку?" Я не понимаю, что это. Скука это когда я одна читаю книгу? Или фильм смотрю? Так это не скука. Или скука - это ничего не делать и выдерживать себя и свои мысли? А вот вам вопрос: "Хватает ли мне сил спокойно смотреть на свою тень?" Мне не хватает. Мне надо бежать и наполнять смыслами каждую минуту. Даже если я бегу за хот-догом. - Я построил турничок, - говорит спикер. - Но пацаны во дворе тоже стали подтягиваться, глядя на меня... Вот метафора авторитета. Делать самому и быть примером. Это прикольно. Создатель "Дофамина" сказал, что делать мир лучше это иллюзия. С миром всё ок. Можно учиться лучше воспринимать мир... Глубоко. Я увезла с собой что-то более поверхностное. Например, почти все спикеры говорили мужчинам в зале: "Мне нужен помощник". И давали задания. Ну, типа, принести стул. Помочь с флипчатом. Или перетащить диван. Мужчины сразу вызывались помочь. - Тебе не сложно попросить о помощи? - спросила я у одного спикера. - Так это же для них подарок. - Что? Потаскать тебе мебель? - Возможность проявиться как сильный, как рыцарь. Пространство быть сильнее, развернуться, продемонстрировать себя. - Ну да, - вздыхаю я. Всё так. Но я сама тащила стул. Почему я не даю людям пространство быть сильными? - Плюс инициатива даёт силы и подзарядку. Да. И это тоже мудро... Диалог на пляже слышала смешной. Мы хотели взять в аренду сап. Но все три дня девушка, ответственная за выдачу сапов, куда-то отходила. Мы подходили и спрашивали: - Извините , а где здесь ответственные? - В здесь все безответственные, - шутили нам в ответ. И в какой-то момент я поняла, что это они не совсем шутили, но в этом много свободы и безмятежности. Она берется тогда, когда ты перестаешь сопротивляться процессам и заполняешься принятием. Сапов так и не было. Я легла на теплый песок. Раскинула руки звездой. Рядом в воде играли дети, смеялись. Мимо прошли два парня. - Понимаешь, быть собой - это вид творчества... Ну вот где ещё можно подслушать такие диалоги. Всё-таки восхитительно прошли эти три дня.