В разводе три года. Бывший муж - нарцисс, абьюзер. Сама ушла после избиения. Двое детей...
В разводе три года. Бывший муж - нарцисс, абьюзер. Сама ушла после избиения. Двое детей. После развода общение редкое, только по детям, навещает их пару раз в месяц, особо не помогает, жизнью их не интересуется. Но каждый его приход - это морально тяжело. Может докопаться, почему ребенок варежки в школу не надел, что я за мать вообще. Когда наконец купила свою квартиру, маленькую, но уютную, он сказал: “Лучше не могла, что ли, найти?”. Я тяжело переношу эту критику. После его ухода меня трясет ещё несколько часов. И я начинаю бурно на его слова реагировать, негативить, ругаться с ним. Зачем он это говорит? Подозреваю, что просто завидует, так как у меня после развода все пошло в гору, а у него наоборот. Как мне абстрагироваться от его критики, как перестать так остро воспринимать? Ответ: Он говорит это, чтобы почувствовать себя сверху. Желание управлять вами после развода не пропало. И пока вы продолжаете реагировать на него, он остается сверху. То есть развод не поменял расстановку сил в вашей паре. Совершенно не важно, завидует он или нет. Пытаясь разгадать его поведение, вы признаете его значимость для вас. Но очевидно, что он обесценивает точки вашего роста после развода. Признать, что вы справились без него, для него означает оказаться ниже. Поэтому он гасит ваши достижения обесцениванием. Так он возвращает себе привычное ощущение превосходства. Важно понять, что, даже если вы купите суперпуперквартиру и станете мегабогатой и успешной, он все равно найдет, за что вас можно зацепить и обесценить. Ваша значимость не была высокой для него, и он не собирается оценивать вас выше. Следовательно, пытаться ему что-то доказать - напрасная трата времени и сил. Остро вы воспринимаете его критику потому, что продолжаете играть в игру “он - судья, вы - обвиняемая”. Вы сами отдали ему право оценивать вас, когда спорите, негативите и пытаетесь доказать, что вы хорошая мать и правильно устроили свою жизнь. Общение с бывшим мужем следует свести к минимуму. Если, конечно, вы от него материально зависите, тогда придется это учитывать, но не расширять его доступ к вашей жизни. Чем более вы независимы, тем меньше у него рычагов давления. Гасите импульсы сорваться в ругань. Каждый ваш срыв - это участие в его сценарии. Вы, как марионетка, играете по его правилам. При этом вы оба действуете на автомате. Вот этот автоматизм и нужно убрать. Как убрать? Силой воли и уменьшением контакта. Волшебной пилюли не будет. Ваше общение должно действительно свестись к детям. Если он говорит что-то по делу про детей, вы отвечаете. Если про вас, вашу квартиру, вашу роль матери, вашу жизнь - молчите или говорите: “Я не буду это обсуждать”. Это в границах. Держите в голове, что любой ваш срыв - это победа бывшего мужа. Вы хотите продолжать проигрывать или все-таки возьмете себя в руки? ▫️ Баланс вложений в этой паре обсуждаем в закрытом клубе: https://web.tribute.tg/s/oaU ▫️ Задать свой вопрос: https://www.pills-of-sense.com/question ▫️ Задать срочный вопрос платно: https://www.pills-of-sense.com/paid_question #июнь_2026 #границы