Продолжаю отвечать на ваши вопросы и вот такой вопрос: «Зачем заботиться о себе? Ведь я...
Продолжаю отвечать на ваши вопросы и вот такой вопрос: «Зачем заботиться о себе? Ведь я христианка и должна жить только для других!» Отвечаю: Вы впадаете в крайность! Это чревато и не верное утверждение, которое внушают как правило просто манипулируя верой. Забота о себе — это не награда за продуктивность и не «спа-день». Это базовая гигиена психики, как сон, еда и питьё. Без неё мы сначала терпим, потом раздражаемся, потом выгораем, потом болеем — и всё это неизбежно отражается на близких. Можно выделить три уровня: 1. Телесный — сон, еда, движение, отдых, врачи, восстановление после стресса. 2. Эмоциональный — признавать свои чувства, не ругать себя постоянно, просить поддержку, ставить границы. 3. Смысловой — делать то, что важно, а не только то, что «надо». Жить свою жизнь, а не чужую. Если внутри звучит «заботиться о себе неправильно», скорее всего, когда-то за это стыдили, наказывали или любили условно: «будешь удобным — будешь хорошим». Тогда полезно не спорить с собой, а исследовать: чей это голос? Что реально случится, если я отдохну, откажу, попрошу помощи? Часто катастрофа не наступает, а отношения становятся честнее. Теперь главный вопрос: почему без этого нельзя? Потому что у человека есть ресурс. И он не бесконечный. Если вы всё время отдаёте, но ничего не возвращаете себе, вы пустеете. Сначала это незаметно. Потом появляется раздражение на близких. Потом апатия. Потом «ничего не хочу». Потом тело начинает болеть. Это не капризы. Это сигналы, что вы давно живёте на пределе. И особенно это важно для родителей. Если мама или папа не заботятся о себе, они не смогут долго заботиться о ребёнке. Можно, конечно, заставлять себя. Но дети очень хорошо чувствуют, когда взрослый на пределе. Они видят раздражение, усталость, напряжение. И тогда ребёнок может решить: «Со мной что-то не так» или «Я мешаю». А ещё он учится не словам, а примеру. Если вы не умеете отдыхать, просить помощи, говорить «нет», то и он, скорее всего, не научится. Он будет либо жертвовать собой, либо не уважать чужие границы. В отношениях то же самое. Нельзя любить другого из пустоты. Нельзя дать то, чего у вас нет. Если вы пустой, уставший и злой, вы не сможете быть рядом по-настоящему. Вы будете рядом через силу. А это чувствуют все. Вот например - это как машина. Можно ехать и не заправлять её, не менять масло, не проверять шины. Сначала она как-то едет. Потом начинает дёргаться, скрипеть, глохнуть. И в один день вы просто стоите на дороге и не понимаете, почему всё сломалось. С человеком так же. Пока силы есть, кажется, что всё нормально. А потом наступает усталость, раздражение, пустота, болезни, нежелание ничего делать. И это не слабость. Это результат того, что о себе давно не заботились. Но что такое забота о себе? Это не только ванна, шоколадка и выходной. Это гораздо шире. Забота о себе — это не эгоизм. Эгоизм — это когда мне хорошо за счёт других. Забота о себе — это когда я понимаю, что я тоже человек. У меня тоже есть силы, чувства, потребности и лимит. И их нельзя всё время отодвигать в сторону. Не надо сразу менять всю жизнь. Не надо героизма. Лучше маленько, но регулярно. И смотреть, что меняется. Как меняется ваше состояние. Как меняется отношение к близким. Как меняется жизнь. Забота о себе — это не финишная черта и не роскошь. Это дорога. Способ добраться до жизни, которую действительно другая. И тогда у вас появятся силы на других — не из надрыва, не через силу, а из полноты. Потому что человек, который умеет заботиться о себе, может по-настоящему заботиться и о других. По душам с матушкой Юлией