Всем привет) — 16 апреля 2026 г. в 18:11:27.773
Всем привет) Хотелось бы услышать совет, так как сама сильно запуталась. С мужем вместе 11 лет на сегодняшний день. Есть дети. Было много всего, отпечаталось в душе, но не поместится в пост. Во-первых, с мужем живем уже как соседи. То, что было раньше, всё изжило. То, что было раньше — ничего сейчас нет. Всё обещал поговорить и жить нормально, но разговора так и не случилось. И я уже устала. Устала ждать. Но ждала и надеялась. Эти два месяца поняла многое, что не понимала в течение этих долгих годов. В последние два года жизнь будто началась по одному сценарию. Всё идет по кругу. И я наконец решаюсь на разрыв этого колеса, который крутится все кругом. Он будто и не против был сначала, потом снова напрашивался на разговор. В первый раз согласилась. Но внутри уже ничего не хотела. Разговора так и не было. Во второй раз сказала, что исход очевиден и попытки бессмысленны. Долгое время не решалась на развод. Сейчас понимаю, что это неизбежно. Что нужно уже что-то делать. Он держит меня в эмоциональных качелях. То полностью отстраняется, то приходит, обнимет и т. д. Я уже настроена на развод. Но боязно что-то. По определённым обстоятельствам жду пока без действий до мая. Потом настанет этот сложный момент. Уйти и дать себе шанс реализоваться и заняться полностью детьми и здоровьем (которым я не занималась уже 10 лет), или остаться и прожить так всю жизнь. Страшно, что свекры поднимут скандал. Родителям я всё объяснила. Они уже в курсе ситуации. Есть у меня свой дом. И там планирую сделать ремонт и жить в дальнейшем. Страшно. Я столько раз уже раздумывала по поводу развода и не решалась, и никому не рассказывала. А в этот раз думаю точно, т. к. родители знают уже. Боюсь ошибиться, вдруг сделаю ошибку? Но, а с другой стороны, освобожусь. Выучусь на права. Реализую свои детские мечты. Поеду в путешествия. И главное — освобожу душу от тяжкого груза и мук. Много боли он мне причинил. Много раз ловила в переписках с другими. Было больно. Но сейчас все равно. Всего сейчас и не описать. Есть момент. 3 года назад я нашла у него в телефоне интимные фотографии моей сестры. Было очень больно... Очень... Ну и тогда я сглотнула эту боль. Никому не рассказала. Да и как тут расскажешь? Стыдно. Насчет сестры могу сказать одно: это мой самый близкий человек. И всегда она меня поддерживает и помогает. Связи у них точно не было. Я прям уверена в миллион процентов. На вопрос откуда фотографии, он сказал, что нашел флешку, когда были у них в гостях. Видимо, флешка мужа ее была. (Почему взял чужое — это отдельный разговор.) И всё на этом. Никому не рассказывала про это. В последнее время все вспоминается и вспоминается. Не понимаю, то ли простила. То ли настолько себя не люблю, что позволяю издеваться морально над собой. Самооценка ниже плинтуса. Нет уверенности в себе. И все это подавил во мне он. Он вообще меня подавляет. Мои желания, мечты — все подавляется. Очень сильно устала морально. Я хорошо пою. Пишу стихи на своем родном языке. И эти таланты просто заглушаются, не реализовавшись. Все часто думаю: может, рассказать сестре? Как бы вы поступили? Но боюсь ей причинить боль. И я такой человек, что чувствую состояния и боль людей. Не хочу ее расстраивать. Но с другой стороны, все в себе держать тоже устала. С детьми он мне не помогает от слова совсем. С виду «хорошая» семья. Но внутри этой семьи ничего хорошего нет. И как объяснить развод свекрам? Не стану же я рассказывать о находках. А то, что в душе у меня происходит, они не поймут. Люди старой закалки. То, что с детьми не помогает, тоже в штыки примут. Всячески будут защищать сына. А мне на душе так тяжело и плохо... Я даже не знаю, как описать. Чувство, будто переросла эти отношения, но выйти из них не знаю как. Душа требует чего-то, Показать полностью... ✅Подписаться на канал✅ 🪧Доска объявлений 🪧