Я люблю своего ребёнка, но если бы мог вернуться назад...
Я люблю своего ребёнка, но если бы мог вернуться назад... Мне 36 лет, сыну пять. Я его люблю, забочусь о нём, покупаю всё необходимое, вожу в садик, лечу, когда болеет, читаю сказки на ночь. Со стороны я, наверное, вполне обычный хороший отец. И именно поэтому мне стыдно даже писать то, что я сейчас напишу. Если бы можно было вернуться на десять лет назад и заново прожить свою жизнь, я бы не заводил детей. Не потому, что сын плохой или жена мне не подходит. Просто я совершенно не представлял, что родительство окажется именно таким. До рождения ребёнка мы с женой много работали, путешествовали, встречались с друзьями, могли в пятницу вечером спонтанно уехать за город. Я думал, что появится малыш, мы немного привыкнем, а дальше всё как-нибудь устроится. Все же как-то живут. Только никто не рассказывал, что это значит на самом деле. Бессонные ночи, постоянные болезни, расходы, бесконечные бытовые дела. Даже сходить вдвоём в кино теперь нужно планировать заранее и искать, с кем оставить ребёнка. А если он заболеет, все планы летят к чертям. Мне не хватает прежней жизни. Не хватает тишины, свободного времени, возможности просто побыть одному после работы. Иногда я прихожу домой и ещё минут десять сижу в машине, потому что знаю: сейчас открою дверь, и начнётся второй рабочий день. Игры, мультики, ужин, купание, уговоры лечь спать. И так каждый день. Самое неприятное, что я не чувствую того счастья, о котором рассказывают другие родители. В социальных сетях все пишут, что дети это смысл жизни, что первые слова и шаги невозможно забыть, что они подарили им настоящую любовь. Я тоже радуюсь, когда сын чему-то учится, когда обнимает меня или смеётся над моей шуткой. Но это короткие моменты, а между ними усталость и ощущение, что моя жизнь исчезла, закончилась. Жена, кажется, чувствует, что со мной что-то не так. Она тоже устаёт, но относится к материнству совсем иначе. Для неё сын главное, что произошло в жизни. Она может часами смотреть его фотографии, рассказывать родственникам о каждом новом достижении. А я иногда ловлю себя на мысли, что с удовольствием провёл бы выходные один, без семьи. И тут же ненавижу себя за эти мысли. Я никогда не брошу сына. Он не виноват, что я оказался не готов к отцовству. Я выполняю свои обязанности, участвую в его жизни и буду делать это дальше. Но внутри у меня живёт сожаление о выборе, который уже невозможно отменить. И я не могу рассказать об этом жене. Боюсь, она решит, что я не люблю ни её, ни ребёнка. Боюсь, что однажды сын вырастет и узнает, что отец вообще-то предпочёл бы другую жизнь. Поэтому я молчу, улыбаюсь на семейных фотографиях и говорю, что всё хорошо.