Сегодня я хочу разобрать один из самых частых запросов, с которыми пары приходят ко мне... — 17 июня 2026 г. в 10:17:38.566
Сегодня я хочу разобрать один из самых частых запросов, с которыми пары приходят ко мне на консультацию. «Мы любим друг друга, но постоянно ссоримся". Знаете, в чём парадокс? Любовь никуда не делась. Но жить вместе становится всё труднее. За этим часто стоит вот такой сценарий: Она что-то говорит ему. Ему кажется, что это упрёк. Он уходит в оборону: "Ничего я не сделал! Что ты опять начинаешь?" Она чувствует, что он закрылся. Обижается и атакует сильнее. Он закрывается ещё больше. И так по кругу. В терапии это называется "цикл критики и оборонительности". И выбраться из него бывает ой как непросто. Но я хочу поделиться с вами одной историей из моей практики. Катя и Дима (имена вымышлены, кейс сборный, я второго охраняю конфиденциальность всех клиентов!) пришли ко мне именно с этим запросом. «Мы раздражаем друг друга одним своим видом. Неужели это всё?" Мы стали работать. И одно из первых домашних заданий, которые я им дала — попробовать говорить друг с другом через Я-высказывания. Катя взяла на себя смелость начать первой. Когда Дима в очередной раз задержался на работе и не предупредил, вместо привычного «Ты такой безответственный! Я тебе вообще не нужна!"* она сказала: «Мне было очень обидно и одиноко весь вечер ждать тебя и не знать, где ты. В такие моменты я чувствую себя ненужной". И впервые за долгое время Дима не стал огрызаться в ответ. Он сказал: "Прости, я не подумал. Мне правда жаль, что ты почувствовала себя брошенной. Я постараюсь звонить, если задерживаюсь". Это был маленький, но очень важный шаг. За ним последовали другие. Они учились говорить о своей боли, о своих страхах, о своей тоске по близости. И учились слышать всё это друг в друге. "Раньше после его фраз мне хотелось кричать и крушить всё вокруг. А теперь я вдруг поняла, что за многими его словами стоит та же боль, что и у меня — боль от того, что мы теряем друг друга". Это не значит, что конфликты исчезли совсем. Но они перестали быть разрушительными. Потому что за ними теперь были не претензии, а желание быть ближе. "Я не думала, что мы сможем так откровенно говорить о своих чувствах", — написала мне Катя спустя месяц нашей работы. И это для меня — самое главное. Не убрать ссоры, не сделать так, чтобы всё было идеально. А вернуть им их подлинную близость. Возможность быть уязвимыми, открытыми, настоящими друг с другом. И я верю, что Я-высказывания — это один из ключей к такой близости. Хотите попробовать в своих отношениях? Расскажите потом, как это было для вас! ❤️