Анекдоты самые смешные

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий: — Девочка, что ты делаешь? — Собачьи какашки собираю. — Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила. — А такая у меня уже есть. Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве… — В канаве… — Голова — на шоссе… — Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве. Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: Как так - кок? Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды! — …

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров. — Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!... — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи - Продайте мне сигареты - Покажите паспорт! - Я его дома оставил, а по мне не видно? - Тогда гудрон, муравьиная кислота и тополиный пух - жевать, сосать, жара июль

- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид@ры разные - Сосед мой который вечно шумит, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены вам отказать. - Вы тоже приходите...

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. - Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю. - Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли. Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... - Дорогой, я сбросила 2 килограмма! - Смыть не забудь... Бабушка спрашивает внука: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!