Нет, со мной вообще не все в порядке. Последние полгода точно. И я больше не хочу делат... — 3 июня 2026 г. в 14:39:16
Нет, со мной вообще не все в порядке. Последние полгода точно. И я больше не хочу делать вид, что это не так. Я продолжаю проживать период, который сложно красиво упаковать в пост про личностный рост. И я не расскажу вам вдохновляющую историю про то, как я все осознала, собралась и пошла покорять новые вершины и через месяц заработала миллион. Наоборот. Я все еще в растерянности, у меня все так же больше вопросов, чем ответов, я все еще тот цветок, котрый вытащили из одного горшка, а в другой не посадили. Это связано с переездом, непростым периодом в семье, серьезной болезнью отца. Все случилось в один момент. А я все так же продолжала все это время вести группы, работать с людьми, собирать Кофе, писать в канал. продолжала переть танком на остатках солярки. Все, танк сломался. Танк больше не хочет быть танком. И вот я прямо сейчас сижу у друзей на даче в Тульской области и задаюсь вопросами: — А что я вообще хочу? — А это точно моя жизнь? — А где во всем этом я? И самое неприятное открытие последних двух дней - оказывается, можно очень долго жить рядом с собой и не знать себя. Или думать, что себя знаешь, а потом тебя накрывает кризисом и ты понимаешь, что нихуя ты не знаешь. Ни-ху-я. Я была сильной. Я собирала людей. И собирала коробки. Я выступала. Я вела проекты. Я вдохновляла других. Я брала ответсвенность и решала задачи, которые никто, кроме меня. Это жизнь. Это нормально. И за всем этим я постепенно перестала слышать собственный голос. В апреле я еще искренне верила, что мне просто нужно срочно собраться, взять себя в руки и снова начать достигать. Откатанная и рабочая схема, которая в этот раз дала сбой. А сейчас начинаю подозревать, что мне не нужно собираться. Мне нужно сдаться. Сдаться и не лететь на нетворкинги, не проводить обучающие эфиры, марафоны, запуски, не собирать людей, не продавать любой ценой. Поэтому мой план выглядит так: Гулять по Москве. Сделать миллион бесполезных фото и никуда их не выложить. Сходить на кофе-рейв в какое-нибудь воскресенье. Вспотеть на сайклинге. Записаться лекцию не по работе, а про искусство или историю. Учиться замечать, где мне хорошо, а где я исчезаю. Где я говорю «да», хотя внутри живет «нет». Не знаю, куда меня приведет этот путь, но я точно хочу делиться им с вами, писать в канал свой опыт поиска потерянного контакта. Впервые за долгое время мне не хочется бежать впереди себя. Мне хочется идти рядом с собой. Потому что я чуть не пропустила момент, где я чуть себя не проебала. И, кажется, для начала этого достаточно.